مذكرات الليل

قِصّة الشَّعر الذي تحوّل إلى صندوق خواتم

2012-02-01T02:07:00.001+02:00

كان صباحا باردا.. كنت في طريقي إلى البيت, استوقفني منظر عصفور يقف وسط الطريق, نظرت إليه مندهشة, لأنه لم يخاف مني و لم يطر بعيدا عني, اقتربت منه بتوجس, تعمّدت أن أصدر صوتا كي أربك الطائر و أجعله يبتعد. كان وجود الطائر معي في نفس الطريق أمرا مثيرا للفضول. و حين لم يعد بيننا مسافة, مددت يدي للعصفور, فوجئت أنه بدأ يحك جناحه بأصابعي, حملته بين يدي, كان صغيرا جدا, و يبدو أنه لتو فقس من البيضة. حدجت بصري حولي, نظرت إلى الأشجار, تفحصت الأغصان, لم أجد طيورا, و لم ألمح أي عشّ.كان غريبا أنني لأول مرة أخلع حجابي و أضع العصفور فيه, و كانت تلك أول مرة أمشي في الشارع و رأسي غير مغطى, كانت النساء المحجبات ينظرن إلي و يتهامسن عني, لم أعير أحدا اهتمامي, كان العصفور أهم من أي شيء آخر.

دخلت غرفتي, كان العصفور يرتجف من البرد, لم أعرف كيف أتصرف في تلك اللحظات الحرجة, شعرت أن حياتي سوف تتوقف إذا فقدت العصفور, و لوهلة علقت حريتي على أجنحة ذلك الكائن الصغير, و ربطت آمالا سريعة في ريشه.. فكّرت كيف تتغير حياتنا في دقيقة؟ كيف نصاب بالجنون بسبب تافه؟. و لكن هل العصفور شيء تافه؟. تراجعت عن إعطاء العصفور قيمة تافهة, و منحته دفئي, لقد تخليت عن معتقداتي لأجل كائن صغير تافه.أوه, ها قد عدت لإذلال العصفور, حسنا, لنتفق أن قيمة الكائنات ليس بحجمها و ليس بنوعها. و حتى ليس بجنسها. صديقتي نداء كبيرة و قوية, و لكنها تافهة, هنا أنا أعتبر العصفور أهم من نداء.

تركت العصفور يدفأ في حجابي, و وقفت أمام المرآة, كان شعري ناعما و لونه الأسود جذابا و مثيرا. ذات مرة نصحتني نداء أن أقصه قائلة بجدية " قصيه كي لا يتدفأ الرجال به". لكنني لم أفعل ذلك, فأنا أحب شعري طويلا, منسدلا على كتفي مثل نهر رقيق.كنت واقفة أمام المرآة, أفكر في أشياء كثيرة, و بينما كنت أغرق في أفكاري أكثر فأكثر, كانت أصابعي تدوّر شعري, بدا شعري مثل صندوق خواتم, ملولوا و مبعثرا, لفت انتباهي شكل رأسي في المرآة, بدا مثل خروف جائع, ضحكت بصوت عال حين بدت أفكاري تنصب على شعري, و فجأة أطلقت ضحكة هستيرية مجنونة, قفزت إلى رأسي فكرة الخلاص, سوف أفرغ صندوق رأسي من الخواتم, سوف أقص شعري, و أصنع منه عشا للعصفور الذي يتجمد من شدة البرد.

وضعت كومة الشعر عند قدم سريري, و وضعت العصفور في مكان قريب منها, ابتعدت قليلا كي أترك للعصفور حرية التصرف, راقبته من بعيد, بدأ يحرك أجنحته كأنه يقول لي "شكرا", ثم بدأ بنقل الخواتم خاتما خاتما, و هكذا بنى لنفسه من شعري عشا عند قدم الطمأنينة.شعرت بأنني فعلت شيئا عظيما, فقط لأنني أنقذت حياة عصفور.

بعد أيام, تكونت صداقة قوية بيني و بين العصفور, لم أكن استطيع أن أخرج من البيت بدونه, و طبعا كنت أخرج و رأسي مغطى بشال, أما العصفور, فكنت أضعه في حقيبة صغيرة.و في يوم ثلاثاء جميل, تحوّلت حياتي إلى جحيم, لقد مات عصفوري بين خواتمي. دفنته في إحدى مزهريات البلكونة, صارت الورود تتفتح من ريشه , و صارت فراشات ملونة و سعيدة تطير من جثته الصغيرة. أما أنا فلم أترك تلك العادة الغريبة, كنت أحب أن ألَوْلو شعري. بعد أشهر قليلة, طول شعري و فوجئت بأنه مجعدا و تقرر بأن يصير رأسي صندوق خواتم إلى الأبد.

شكرا, لا تقيموا الحداد في أعيادكم !

2011-10-08T23:08:00.000+02:00

تلقيت رسالة من سيدة أمريكية تعيش في كاليفورنيا, تكتب فيها " أرجوك كوثر, أريدك أن تعرفي أن هنالك الكثير من اليهود في أمريكا يشعرون بهذا الحزن تجاهكم", و تقصد ذلك الحزن المندمل في القلب و الذاكرة الفلسطينية منذ النكبة و مآسي ما بعدها.. أرفقت السيدة رسالتها برابط لمقال بعنوان " حداد العام اليهودي الجديد", و هو مقال لأستاذ الدراسات اليهودية مارك ايليس.

الكاتب قال: أنا يهودي. و أنا أقول: أنا فلسطينية.. إليك ما أريد قوله:

لا أريد أن أقيم حدادا هنا, و لا حتى جنازة كي أحمل ذكرياتي القاتمة على كتفي و أمشي برأس مدفون في الأرض. كلنا سمعنا خطابات سياسية بما فيه الكفاية, قرأنا مقالات, شربنا كذب الوعود, شبعنا أخبار و تعليقات.. كلنا وقعنا ضحية الطمع السياسي البذيء, كلنا عانينا من الجشع و الاضطهاد و التشريد.. كلنا نحن الفلسطينيين متنا ألف مرة كي نولد من جديد..

نعم, لا أريد أن أقيم حدادا, و لا أريد أن أمزق ثيابي على سخافات التاريخ, على هذه المسرحية الهزلية التي لم تنتهي حتى الآن.

الحداد لن يقتل الأحزان, و تمزيق الثياب لن يحيك لنا ثوبا جديدا للأفراح.. ربما قليلا من الأحلام البريئة سوف تهزم ذكرياتنا الدموية. هل أنا حمقاء؟.

ذات مرة كتب إليّ صديق سويدي يعيش في أمريكا, لتوه عاد من تل أبيب إلى وطنه: " يوما ما, سوف ترين, ستقولين لي "مرحبا" عن قرب, سوف نرتشف القهوة في احد المقاهي في تل أبيب حيث سأكون مستمتعا بصيف حار مع أصدقاء قدامى.. بالمقابل سوف آتي إلى غزة و أقول لكِ "مرحبا", سوف نلتهم بعضا من البقلاوة, و نطعم قناديل البحر, و نتمشى على امتداد الشاطئ. هل تقبلين هذه الصفقة؟ "

شعرت بعد أن قرأت رسالته بمزيج من المشاعر, حزن و فرح, أمل و يأس, مشاعر أغلبها فرح. تساءلت " هل سوف يأتي اليوم الذي أزور فيه تل أبيب؟". 21 عاما و أنا لم أر في وطني غير غزة, لم تطأ قدمي تل أبيب, حيفا, يافا, عكا, بئر السبع... حتى العاصمة, القدس, لم أرها في حياتي أبدا. حقا انه المضحك المبكي!!.

صديقي يستطيع زيارة تل أبيب وقتما يشاء, أيضا يستطيع زيارة القدس.. يستطيع زيارة كل الأماكن الفلسطينية إلا غزة, بينما أنا لا أستطيع إلا أن أقضي جل حياتي في مدينة غزة!. هل أتوسل: عزيزتي إسرائيل: اسمحي لي بزيارة قريتي التي قتلتِ أهلي فيها عام 1948؟, قريتي التي دمرتِ بيوتنا و قلوبنا فيها ثم حولتها إلى محمية طبيعية لا يمكن أن يزورها أهلها؟.

إذا كانت الحروب سوف تعيدني إلى وطني, سوف تحقق أحلامي, فما الفائدة منها, إن كنت سوف أفقد أعز ناس إلى قلبي؟. هل أعود إلى وطني بلا أهل؟. متى سوف يحين وقت استرداد الحريات بسلام و بدون حروب؟. بالأحرى, متى سيتوقف العالم عن اقتراف الحروب؟ .

في هذه الأيام يحتفل اليهود بعامهم الجديد, احتفلوا.. بحق السماء ارقصوا على جثثنا كل عام, لأن كل عام تزهر جثث الأبرياء سلاما و حبا.. شئتم أم أبيتم.

أنا هنا الآن لكي أشكر السيدة الأمريكية التي صنعت نهاري, و جعلتني أشعر بأمل جيد في تضامن العالم مع أحزان الفلسطينيين و عدم نسيانهم معاناتهم المستمرة حتى يومنا هذا.

شكرا سيدة نولي !

حامل الصباح

2011-09-05T20:46:00.000+02:00

لوحة " الثورة" لِـ فالنتين كاميرون برنسب

في زمن الثورات

أصبح من السهل علينا أن نصبح أبطالا

و أن نعلن انخلاع رئيس دولة

و أن نعترف بحقوق المرأة

في زمن الثورات

سيظل الرجل ثورا

و المرأة علامة حمراء

في كل سطر و دار.

الثورة التي تعود منها إلى بيتك

حيث ثورة أكبر من نيزك

أهلك نظام

أبوك رئيس

اخلع عائلة العادات

قبل أن تخلع النظام الفاشل.

هنالك في قاع الروح

يوجد طبلة صامتة

اقرعها الآن

انهض من سباتك

تمرد على خوفك

صوت الطبول

رقص

فولتير لم يمت .

الموت السعيد !

2011-08-25T12:35:00.000+02:00

ارتديت ملابسي بسرعة و أخذني أبي الى المستشفى، وضعوني في غرفة رديئة جدا، أنفاسي تتلاشى من رئتي، أكاد أختنق.. ظننت أن الأطباء يختبئون في زاوية ما, ينتظرونني أن أموت.. لا أحد في الغرفة، أبي يبحث عن ممرضة، لكنهم مشغولون في غرف أخرى مع مرضى آخرين.. يا لها من مستشفى!، لا يعتنون جيدا بالمرضى، أريد أن أبكي و لكنني لا أستطيع لأنني أشعر بألم شديد ينتشر في وسط صدري و أشعر بدوار في رأسي كما و لو أنني أجدف في عاصفة هائجة.. كنت أسمع صراخ امرأة في الغرفة المجاورة، تستنجد الأطباء، و في غرف أخرى أطفال يئنون، شعرت أنني في الجحيم.. شعرت أنني في تلك المستشفيات التي كانت تعتني بالجرحى القادمين من حرب أمريكا و الفيتنام، كانت الجرذان تركض تحت السرير، الجرحى تزداد جروحهم من سوء عناية الأطباء بهم.. هكذا كنت أنا ليلة أمس، صببت لعناتي على الأطباء، إنهم أطباء و فيزيائيي حروب، يفتقرون إلى الانسانية.. أنفاسي تختنق، و أبي يبحث عن طبيب يسعفني، و أخيرا بعد وقت جاء طبيب عابس الوجه، لم يبتسم أبدا، فقط جاء مثل الأعمى و الأبكم، فحص صدري ببلاهة و قال " لا شيء بك، تنفسك جيد".. و أنا أختنق. كان الأطباء هنا مثل الأطباء في اسرائيل، كي يعتنوا بك جيدا يجب أن تدفع لهم رشوة -مبلغا باهظا من الثمن، كان وضعي الصحي يتدهور أكثر فأكثر.. فضلت أن أموت في البيت، فكرة أن أموت في مشفى قذر، فكرة أن أموت بين أطباء حمقى، فكرة أن أموت في مكان لا أحبه.. هو هذا نار جهنم.

عدت إلى البيت، اغتسلت من رائحة المستشفى، تدفقت المياه على جسدي بجنون.. كنت أود لو أسلخ جلدي كي أتخلص من آثار سماعة الطبيب.. الآن أنا بخير و صحتي ممتازة، العصافير تأكل من يدي فتات الخبز و تطير قرب البلكونة .

بهجة الضياع

2011-06-23T00:52:00.001+03:00

حين أنظر إلى السماء
تصير عيوني عصافيرا
تحلّق حيث تتبخّر آمالنا
في الحياة..
حين أنظر.
و يصير قلبي غيمة بيضاء
تتفتّح على حديقة
في عشب أحلامنا .
و أنا أقرأ طلوع الصباح
في خرافة السماء
إنما أرى زرقة الرمل
يغرق في بحر عينيك..
حين أنظر.
و أدرك أن الضياع
هو بهجة بحثنا الدائم
عن غيرنا
عن أشيائنا التي لم نقتنيها بعد .

نقوش

2011-06-16T21:34:00.004+03:00

نقشتُ على يدي تاجا
فصرتُ ملكة !

نقشتُ على ظفري سيفا
فصرتُ أسطورة!

نقشتُ على شفتي قبلة
فصرت عاشقة!

نقشت حلما
على كل ما كتبتُ
فصارت أشعاري فيضانا!

سَ أكتبُ رائعتي

2011-06-16T21:26:00.000+03:00

سأكتبُ رائعتي و أموت

لن ينتبه العالم لماذا متُ

كل رجل أحبني

سوف يصاب بالإحباط

حبهم لم يقتلني

أنا التي إذا دخل قلبها رجلا

عاث فسادا

و لم يُعمّر نبضّة

تتلوّع في الشبق..

أسمّي زهرة باسمي

و أمضي

لن تعرف النساء

لماذا سمت البشرية

هذه الزهرة

بهذا الاسم الغامض

سأكتبُ رائعتي

في ظروف مجهولة

في مكان مضيء

قد يكون بقعة منسية في الأرض

قد يكون الدنيا أو الآخرة..

ها أنا ذا أهيئ قدري

لرائعتي .

أضئني أكثر

أيها الله..

ألمس جسد الفراغ

عمّا قليل

سأشكّل أرواحي اللاواعية

ستصبح واقعية جدا

تقشّر جلد الصحراء

كي تلقحها الصخب و الحياة

قلتُ لكم

سأكتبُ رائعتي

و يصبح العالم أقل هدوءا..

Meet me in Stockholm

2011-06-13T23:46:00.004+03:00

استأجِر قاربا صغيرا يأخذنا إلى تلك المدينة
فالليلة سأصنع لحبنا عشاء فاخرا
هذه المرة
سأدع الجبل يصعد إليَّ
و أدعوك باسمي ..

الوردة الذابلة
الواقفة على سيقان خضراء
كانت تنتظرك
حتى اعتصر القمر نداها
و امتد البحر
في جوف صدفة الروح

إنْ نَ الضفة التي على يدي
قطفتها من نهر عينيك
ليفيض الأزرق على وجهك
أكثر..

دائما يأتيني الصباح متأخرا
لأن الشمس مع ساعي البريد
و صندوقي يحتاج إلى قليلا من الليل
كي يضيء الطرق المؤدية
إلى نجوم مدينتنا البعيدة..

لن أكون خادمة لقصائد الشعراء
فليذهبوا بعشقهم إلى انتحارهم الدافئ
لقد ارتحت من أجمل قصائدهم
وداعا ليونور
وداعا أوليفا
تعال أيها الحبيب بحذائك الضيق
لنمشي عبر الحقول الواسعة
إلى المدينة الجميلة..

عندما نامت النوافذ
نحت من عينيك فراشتان
و أطلقتهما في نار حلمي.

قصصنا على الجدران

2011-05-29T00:52:00.000+03:00

خذلتني ساعة المنبه, نعاسي أعلى من رنينها, بسببها استيقظت متأخرة عن موعدي, وثبت إلى الباب, تلقفت حقيبتي و هرولت..

الشوارع عادية, السماء تغيرت قليلا, كانت قد أمطرت ليلة أمس, و ثمة مطر خفيف لا يزال يتساقط بهدوء و ضجر, صعدت سيارة الأجرة..

شارع الجامعة ليس عاديا, الجدران ملونة و طافحة بالرسومات, التقطت صورا للرسامين و هم بثيابهم الملطخة بالألوان الرائعة, لم تعجبني اللوحات الجدارية كثيرا, الحق انها جميلة, ألوان تليق بالصيف و بألعاب الأطفال, و لكن الذي لم يعجبني هو فكرته.. نطّت إلى بالي كالقردة, يريد أن يرسل طرد اللوحات عن طريق صديق فضولي سوف يفتح الصندوق و يتعدى على هديتي قبل أن تصلني!.. أنا الآن أنتظر لوحات جدارية لا تتعلق بألعاب الصيف و لا بالنكبة و لا بمفاتيح العودة.. أنتظر أن ترسموا على الجدران لوحات عن ألف ليلة و ليلة!.. رسومات عن قصص حب تحدث في غزة, لماذا لا نرسمها؟

لم يكن الاختبار سيئا, الجيد في هذا الفصل الدراسي أنه الأخير.. و بعدها سأقول وداعا للبكالوريوس!, ثم مرحبا يا بيتنا و يا ..؟؟, لن أفكر بالموضوع, سيكون رائعا و سيعرفه الجميع.

عدتُ.

البيت هادئ,

أوه.. قطنا لا يدخل غرفتي إلا من الشباك, و بصحبة عصفور جميل!

اكبري بعيدا عن أسمائنا

2011-05-24T21:39:00.001+03:00

لا أحب شجر الكينا, لا أريد أن تزرعه أمام بيتنا.. إنه للأماكن الخالية و الشوارع المهجورة, إنه شجر الوحدة و الخلاء.. أرتعش حين أراه و أخاف أن أمشي تحته.. هذا الشجر يذكرني بغرفة الفئران التي كانت تهددنا بها معلمة الرياضيات, يذكرني بصيف بعيد كنت فيه سيدة العراء.. صيف بارد و لطيف و مليء بالحب, لكنه انتهى عند سقوط أول حبة كينا..
الرجل الذي يخاف الهروب, يدمرني بجبنه.. يبكيني مثلما تبكيني هذه الشجرة الغولة.. كنتُ أجلس معه تحت شجرة الكينا, و كنت فيما مضى أزعج جذعها بتجريحه جراء كتابة اسمه عليه. كنت أجرح الشجر لأجل الخلود, لكنني الآن أكتشف أن تلك الجروح ما كانت إلا للذكرى كي تحفظها الأشجار و تنمو أسماءنا مع فروعها و تنضج مع ثمارها و تكبر و تكبر مثل كل الكائنات..
يا شجرة الكينا.. ابتعدي عن بيتنا الجميل, و اكبري بعيدا عن أسمائنا .

ربيع الثورات العربية.. المرأة زهرتها ؟!

2011-05-17T22:26:00.002+03:00

مثلما لتفتح الأزهار مواسم خاصة بها, كذلك للشعوب أيضا مواسم مجهولة كي تستيقظ من نوم عميق جرفها إلى مستنقع الأحلام الفاسدة, و لكن هذه المرة صارت الشعوب مثل تفتح الأزهار, و أقصد هنا " الشعوب العربية " ( بالجمع و ليس بالمفرد), انطلق ربيعها من عربة خضار صغيرة داست رؤوس طغاة و أسقطت تيجان أمراء كانوا يستبدون برعاياهم أشد استبداد !.
الربيع يهدينا الورود و الألوان و العطور, كذلك ربيع الثورات العربية, فقد أهدانا أكثر من ذلك بكثير, و نحن نستحق ذلك, الشباب الذين أضرجوا بدمائهم في تونس, و الذين غنوا في ميدان التحرير حتى آخر نفس, و الذين ما زالوا يوزعون الحرية في شوارع سوريا و ليبيا و اليمن.. و لا ننسى النساء اللواتي هتفن في الساحات و دفعن أولادهن إلى العراء لأجل نيل الحرية!.

قبل أيام أرسلت إليّ صحفية ألمانية مجموعة من الأسئلة تتعلق بالثورات العربية و مدى نتائجها على واقع المرأة العربية, هل تغير لباس المرأة؟ و هل نالت حريتها في المجتمع العربي؟ و هل استردت شجاعتها الحبيسة و تخلصت من قيود الخوف و الذكور؟.. تقريبا نفس الأسئلة يطرحها الآن الدكتور ديفيد نودفورس في المؤتمر الثامن للصحافة و الابتكار في ستانفورد, يقول نوردفورس " سوف تؤثر الصحوة العربية على المرأة في طريقة لبسها, و ثقافتها, و علاقتها مع الرجل.. ", و يضيف " الحياة اليومية للمرأة ترتبط رباطا وثيقا مع ماهية قوانين و أنظمة البلدان, فالحكومة بامكانها أن تقرر كيفية رداء المرأة و كيفية تعاملها مع الجنس الآخر.." .

و لكن قبل هذا, ما هو مفهوم حرية المرأة؟, و أين تكمن حرية المرأة؟, و هل حقا الثورات العربية سوف تعزز دور المرأة في المجتمع و سوف تحفظ حقوقها ؟, هل الحكومات الجديدة سوف تسن قوانين و تفرض أنظمة خاصة بحماية المرأة و المساواة بينها و بين الرجل؟..

لا أعتقد أن حرية المرأة في الوطن العربي مرتبطة بإسقاط الأنظمة, المرأة هنا محاطة بعدّة أنظمة, ليست أنظمة سياسية فقط, بل بالاجتماعية و الدينية و الفكرية المتوارثة, هل إسقاط النظام سوف يسقط الرجل المتسلط و يسقط قوة و سلطنة الذكور على النساء في الأسرة العربية؟ أو هل للثورة علاقة بالمعتقدات الدينية التي رسخت في العائلة العربية؟, و هل حقا إن تشكلت حكومات عربية جديدة تتمتع بالديمقراطية و الحرية سوف يحدث تغيير بواقع المرأة و مساواتها مع الرجل؟.. سيكون الأمر على ما هو قبل الثورات: كان ثمة مراكز تهتم بحقوق المرأة و تدافع عنها, و سوف تظل هذه المراكز و تستمر في معاركها في سبيل خلق امرأة عربية حرة لا تتعرض للقمع و الاستبداد من قبل الرجل!. فإن كانت حرية المرأة هي التحرر من سطوة الرجل, فهنا نحتاج إلى ابتكار وسائل لأجل ذلك, ابتكار أفكار تفجر شجاعة المرأة المدفونة في خوفها, الخوف الذي زرعه المجتمع المحيط بها من الرجل و فرض عليها طاعة الذكور و الإذعان لهم. أعرف امرأة تتعرض للضرب و العنف من قبل زوجها, لكنها لم تتقدم و لو لمرة بشكوى ضده للشرطة أو حتى لأحد مراكز الدفاع عن المرأة, الخوف يمنعها من الشكوى و المطالبة بحقها في الحرية من زوجها, هناك الكثير من النساء في مجتمعنا العربي لا يجرؤن على التقدم بشكاوي ضد أزواجهن, فهل بعد الثورة سيتحرر صوتهن من حنجرة الخوف؟.
أما حرية الحجاب التي حظيت بها المرأة في تونس حين سُمِح لها باستخراج بطاقة شخصية لها و هي محجبة, و سماح السلطات السورية للمرأة بأن تتنقب في أماكن عملها خاصة في المدارس, و حرية أن تتحجب المذيعة المصرية في التلفاز!!.. تلك النساء اللواتي نلن حريتهن في الحجاب ما هن إلا شريحة من المجتمع العربي!, نمط لبسهنّ لم يتغيّر بل عاد إلى ما كنّ و ما اعتدن عليه!.. هل كل النساء نلن حريتهن في اختيار حجابهن و طريقتهن في ممارسة الحياة؟.
على الحكومات الجديدة أن تفرد مساحة للمرأة لوضع مادتها -بنفسها- في الدستور الجديد و التي تتعلق بحريتها و حفظ حقوقها و المساواة بينها و بين الرجل॥ و أن يتم تشكيل لجان مراقبة دائمة, تراقب بشكل مستمر مدى تطبيق المادة الجديدة المسنونة بكل جدية و إخلاص!.. كذلك من الضروري أن تضع وزارة التربية و التعليم مادة تعليمية إضافية إلى المنهج الدراسي يتم من خلالها تدريس الطلاب: ذكورا و إناثا, أساليب التعامل بين الجنسين و الاحترام المتبادل بينهما منذ الصغر ليتم إنشاء و تخريج جيل عربي يحترم حقوق المرأة و يدعمها.. كذلك انشاء مراكز توعية تعطي دورات للجنسين في الاتصال الاجتماعي الخلاق و تستهدف تدريب و تحفيز الرجال أكثر من غيرهم على كيفية التعامل من المرأة و تطهير عقولهم من الموروث الذكوري العربي المعتم..

فيتوريو

2011-04-16T18:41:00.008+03:00

سامحنا يا فيتوريو..
كنا نائمين بعد يوم ربيعي طويل, كانت المدينة تضحك مثل وردة في يد أول حب لرجل ما, كان يفوح من غزة رائحة رائعة تشبه النعناع أو القهوة التي نرتشفها بهدوء في مقهى مزاج.
لم أكن أعلم أن روحك تتوجع في البيت المقابل لبيتنا, لم أكن أعلم أن البيت القديم الذي رحلت عنه صديقتي اليافاوية سيكون في يوم من الأيام بيتا دمويا, كانت صديقتي جميلة جدا, زرتها في بيتها الصغير, صنعت لي كوبا من الشاي و قدمت لي بسكويتا, كان المطر يتساقط على سطح البيت و يصدر صوتا موسيقيا حين ينزلق عن الزينكو.. لكن البيت غابة الآن.
ستبكي فاطمة كثيرا حين ترى على شاشة التلفاز بيتها القديم و قد تحول إلى مسرح قتل ملوث بالفساد و السوء, لن تصدق أن بيت الذكريات صار تابوتا للحرية..
متى كانت الحرية سببا في قتل الحرية؟, يقتلون حريتهم بأيديهم, فكيف سيتحررون؟..
يا لها من ليلة بشعة, استيقظنا على صوت طلقات رصاص, هرولنا إلى النوافذ, خفنا أن نفتحها فيصيبنا الرصاص, سمعنا زعيق رجال, أصوات عالية و مرعبة, ثم صوت أرجل تخبط بابا ما, عرفنا أن الباب انكسر.. تجرأنا و أخرجنا رؤوسنا من النوافذ, كان البيت المقابل لبيتنا معتما, كشافات الشرطة أضاءت المكان, سيارات و رجال يركضون و يتزايد عددهم, يأتون من الحارة الخلفية ليعرفوا ما يحدث؟.. ظننتُ أن البيت تعرض لعملية سرقة, نمتُ على أن بيت جيراننا مسروق لا أكثر!. لكن لماذا بقيت سيارات الشرطة هناك؟ و صوت إسعافات تأتي و تذهب؟..
فيتوريو..
هنا لك قارب في الميناء مع الصيادين, و شجرة زيتون سيجنيها فلاح باسمك.. الكثير لك و لأجلك هنا .
.

ريح باردة

2011-01-12T09:44:00.002+02:00

افتحوا الباب الذي أغلقته الريح الباردة..
ثمة قطة جائعة خلف كل شيء
خلف المواء
خلف خوف الأم
خلف الألوان الباهتة..

الخبز يتكوم على العتبة
كانت هناك طيورا
تخدم بقايا الطعام
و حمائما تحمي النوافذ من الوحدة..

اللوحة تتصحّر و تزداد قبحا
تخشّبت الأيدي
نما البق بين أصابعها
تلك التي كانت الألوان تخضر
على أظافرها !

متى سيلعب الأطفال
لعبة تفتّح الورود
و ينسى إله الربيع
لعبة الغمّيضة ؟

سيدوس الخراب
بيوتنا
و شجرات قلوبنا
سيحطم أغراض المطبخ
و طاولة يكتب عليها الصغار واجباتهم المدرسية
ستبني الحرب عليّة للأحزان و الذاكرة
أعرف أن البرد صديق الأقدام الحافية
و يلازم الأيتام وقت الرضاعة
لذلك سأحمل مدفأة غرفتنا
و آخذها معي إلى الملجأ الضيق
في آخر العالم .

Hi World !

2011-01-10T09:57:00.002+02:00

It's my friend Dale Roberts from USA, he say " I am very depressed tonight because of the violence in the

world. "

عطلة الشابة الوحيدة

2011-01-06T21:57:00.003+02:00

كل خميس
في الليل المقبل على صباح الجمعة
أحمل وقتي و مقعدي
أجلس وحيدة بين قلبي
أختار رواية 1984 لجورج أوريل
أتململ..
أصل الصباح
و أنا ما زلتُ أفكر
أين ستذهب في عطلتك الأسبوعية؟

كل خميس
آخر النهار الطويل
أعد جدران غرفتي
السقف يصبح جدارا
أبواب الخزانة و الشبابيك
و الضوء يصبحون جدرانا أيضا
أين رزنامة الأيام
كي أشطب هذا اليوم من التاريخ

ليلتي باردة جدا
العاشقة تقدر على كل شيء
لأجل أن ترقص حافية
على النار مع حبيبها
لكنني الآن
حتى على هذا البرد
لا أقدر..
أحتاج عينيك معطفا

أصحو على عصافير تقضم كتفي
فأعرف أن قلبي الطري
يبكي..

أخلع نافذتي
و أمضي إلى عطب الأيام

سيءٌ يوم الجمعة
لدرجة أن اسمه يفرقّنا
أربع و عشرون مرّة !

فقراء غزة !

2011-01-05T18:38:00.003+02:00

Just one more beggar out of many in Gaza ! ( Jan, 2011 )

كم كان الرعب يضحكني !

2010-12-27T22:52:00.004+02:00

ماذا أقول في هذا اليوم؟
سأترك مذكراتي مفتوحة, و اقرأوها معي, كنوع من المتعة التراجيدية, فأنا من أكثر الناس كرها للبكاء على الأطلال و استرجاع الذكريات لتجديد الحزن و استدراج الدموع.. هذا اليوم جميل جدا, يكفيني أنني ولدتُ فيه من جديد !
بعد عودتي من الجامعة بأمان, بدأت الحرب, كأن يدا ضخمة حملت بيتنا لأعلى ثم أوقعته بقسوة, زلزالا قويا رج بيتنا و المدينة بأكملها, رأينا التراب يتطاير في الهواء و يتساقط على النوافذ الزجاجية الشفافة, الدخان يتصاعد من حولنا و النيران تشتعل.. ماذا يحدث؟
بعد ساعتين جاء نبأ استشهاد ابن جيراننا, ثم استشهاد آخر.. و كان يتكاثر عدد الشهداء في كل مكان. لم أكن حزينة, و لم أكن سعيدة, و لم أكن خائفة, لم أكن أشعر بشيء غير الموت.
ذهابي إلى الحمام لقضاء الحاجة كان يتطلب وقتا من التخطيط و الحذر كي أصل الحمام دون ضربي برصاص القناصات و الطائرات, كان الحمام كابوسي الأسود, فكرة الموت و أنت في طريقك إلى مكان ما لتقضي فيه حاجتك.. هذه الفكرة و هذا الموت لا أحبهما, كنتُ أريد أن تجيء رصاصة موتي و أنا أكتب رسالة إلى حبيبي ..
كانت حربا مملة جدا, كتابة المذكرات و الأشعار كانت أهم ما فعلته في ذاك الوقت, و أثقل شيء كنتُ أحمله هو حقيبة الهويات و شهادات الميلاد..
كثيرة هي الأرصفة و الأرواح التي مررت عنها في الحرب, كثيرة و بعضها كان يضحكني, السيارة التي جازف سائقها بنقلنا إلى الملاجئ, كم كان الرعب يضحكني.. لأنني تركتُ قلبي في قلوب الأطفال !

( I was took this photo after the war. January, 2009 ) *

كي أطفئ حرائق العالم..

2010-12-14T01:19:00.000+02:00

الآن بامكاني أن أتخلص من العتمة التي فرضها عليّ والدي قبل أن ينام كي يطمئن أنني سأخلد إلى النوم و لا أبقى ساهرة على الكتب أو التلفاز, أضأت غرفتي و الكل نائم.. الوقت متأخر و هذه الليلة طويلة, وراء الشبابيك تعوي الريح, فالعاصفة شديدة و مجنونة, برد و أصوات تكسر أغصان شجرة ما.. كيف حال أعشاش العصافير في هذا الوقت العاصف؟.
بدأت أفكر فيما سأكتبه, إلا أن ثمة فراغ يضج في رأسي, لا شيء محدد, مجرد أفكار تأتي و تذهب.. أحاول التقاط فكرة ما كي أكتبها, قصة, قصيدة, كل شيء يتلاشى !. مررت بأحداث كثيرة خلال الأيام الماضي, إلا أنني فقدتُ قدرتي و رغبتي المتجددة في الكتابة, منذ أشهر لم أكتب, منذ أشهر أمر عن الضحكات و عن الرجال و عن الشوارع.. أمر عن تفاصيل المدينة بصمت.
الآن الساعة الواحدة منتصف الليل, العاصفة لا تهدأ, و بامكاني سماع حطام العاصفة, شباك جارنا تكسر, برميل ما هوى من مكان مرتفع.. أتصفح الأخبار على النيويورك تايمز, أفاجأ بخبر الانفجارين اللذين حدثا في ستوكهولم, أطمئن بأن بيتر و تشانشيلا نجيا من الانفجاراين.. يخطر في بالي أن أتحوّل إلى عاصفة, كي أطفئ حرائق العالم..
في رأسي قصصا كثيرة سأكتبها ذات يوم, الوقت يمر سريعا, أغاني ريتا ردشوز انتهت, كؤوس النسكافيه...

حمقى يقرعون باب العالم

2010-12-03T20:21:00.000+02:00

" قد أراك
قد لا تراني
الليل يسقي النهار غموضه
قليلون من تتقشر عقولهم
و تصبح عيونهم مثل بيضة ثقبها النور "

حمقى
يهبطون إلى القبو
يتضاءلون في العتمة
يصعدون سلالم غابتي
يسقطون عند أقدام الشجر..

حمقى
يقرعون باب العالم
أيديهم مغلفة بالضباب
مفتاح واحد معي
كي أفتح لهم
أبواب الجحيم

حمقى
ارتدوا أناقتهم
تعطّروا بفضائلهم
لأجل حفلة الذئاب
في طريقهم
كانت جثتي تتحل
و تتحول إلى غابة من الضحك

حمقى
حمقى
الحمقى متى سيدركون
أن الشجر الذي يسيل من جسدكِ
أيتها السيدة
هو الخبز و العشب ؟

أشياء كثيرة تحدث في بيت العائلة !

2010-10-22T00:02:00.001+02:00

في بيتنا علية صغيرة, ما تزال أمي تخزّن الزيتون فيها..لا أحد يعرف أن ألعابي و أشيائي القديمة خبأتها هناك مع الأنف الخشبي لبنوكيو و صورتك ! .

ابتكرتُ طريقة هروب جيدة جدا, هيّا يا صغار..

لن يكون عقاب أمنا قاسيا, آخر مرة كان حضنها عقابنا اليائس !

أحلام عشوائية تقيم في وسادتي لدقائق ثم ترحل, أحب أن أطير بدون أجنحة.. الحلم لا يقصد السماء, دائما يأتي و يعود.. إلى أين ؟

الشاي يجمعنا حول جدتي, القهوة بأمي, كل الكؤوس و الفناجين تتدوّر في قلبي و تنتهي خاتما حول إصبعي أو أساور من حنين و فضة .

اعتدتُ أن أستيقظ, ليس باكرا, المهم أنني أستيقظ من غزة, و أحاول أن لا أخاف من الرقص أمام المرآة !

مهمتي في البيت لا تقتصر على إطعام القط الأجنبي المدلل, اليوم كبرتُ قليلا لدرجة أنني صرتُ أشبه البنت العربية المشرقة, لماذا عليّ أن أكوي ثياب أخوتي ؟.. أشعر بالفخر لمجرد رؤية أخي يرتدي القميص الذي أحرقتُ جباله و سهوله البشعة, أخي يخفي شرقيّته المتوارثة تحت هندامه الجديد مثل باقي الرجال !

قال لي يمكنك الآن أن تنامي جيدا, هل لديك ملائكة ؟, قلتُ: أجل, قال و أنا؟, قلتُ أبي.. رأيتُ الجنة .

تقاعد أبي من وظيفته, يااااه كم كبرنا, هل ندرك كم كبرنا فقط عندما نتقاعد من شيء ما؟, احتفظوا بوظائف قلوبكم !

لي أكثر من بيت و أسرة واحدة .

ليلة مضيئة من ليالي غزة المعتمة

2010-09-11T00:54:00.003+02:00

ليلة العيد, ذهبنا لنشتري الحلوى, كانت غزة مدينة جميلة و ملونة بالأحلام, جالسة بين أخي الذي سيتركنا بعد أيام ليسافر من جديد إلى ألمانيا و بين أختي التي لا تكف عن التعليقات الساخرة على أي شيء تمر عنه سيارتنا, جالسة بين حزن و بين فرح.. فتحي سيسافر و لن يعود إلا بعد زمن طويل مثلما تركنا قبل خمس سنوات ليعود إلينا طبيبا جراحا و قد كبر و صار يتحدث اللغة الألمانية بطلاقة حتى يكاد ينسى لغتنا !
نزلنا في شارع عمر المختار, مشينا حتى مقهى مزاج ثم قطعنا الطريق متجهين إلى محل بيع الحلوى.. اشترينا ملبس و حلقوم بالمكسرات و قطعا منوعة من الحلوى.. كان المحل يعج بالمشترين, رائحة العيد تفوح, رجال الشرطة يمرون بأسلحتهم من خلف الزجاج, يمتزج في حلقي اللعاب مع عرق شفتي و هما تتذوقان هواء المدينة..
أريد أن تمضي ليلة العيد بدون ألم أو ندم أو حزن شديد, فقط أنا و أسرة طيبة لا ينقص عددها بسبب سفر أو هجرة أو احتلال و حروب..

الصورة من غزة: مقهى مزاج

" من تصويري "

غبار في ضوء الأباجورة

2010-08-15T21:07:00.002+02:00

ضوء الأباجورة رديء جدا, شاشة اللاب توب مغبشة بالغبار و مرآة المشط أيضا مغبرة, حتى الرواية التي دائما أقرأ منها صفحة تملأها الغبار, ربما كل شيء نظيف و يلمع, إنما المشكلة عطب مؤقت في دهشتي !. لم أعد أشعر بتلك الشهقة الرائعة و الأنفاس المنعشة حين أفاجأ بشيء جميل لم أكن أتوقعه, عصفور يدخل غرفتي بالخطأ, يصير يحلق في السقف و يتخبط بين أغراضي حتى يهرب عائدا من النافذة الضيقة إلى سمائه الواسعة, بعد أيام أرتّب الغرفة و أجد ريشة علقت في رباط حذائي, ألتقطها بملل و أرميها على السرير..
مجلة لسان لم تصلني من سويسرا ,
دواوين سوزان عليوان لم تصلني من لبنان ,
هدايا أخي لم تصلني من ألمانيا ,
لا شيء يصلني من خارج غزة !
عادي ..
قارورة العطر الفرنسي كسرها ابن أختي و هو يحاول أن يشرب السائل الياسميني ,
روايات ميلان كونديرا.. كلها فقدتها و لا أرغب في استرجاعها ,
اسطوانة " موسيقى الماء " لِـ " هاندل " , سقطت مني في بركة الأسماك ,
عادي ..
الآن يقرؤني أصدقائي شتيفان فايدنر و زاهي وهبة و إبراهيم نصر الله و مريد البرغوثي ,
تبتسم لي فاطمة قنديل و تقنعني بأن الكتابة تعيد ترتيب العالم ,
صديقاتي في الجامعة يعاتبنني على آخر مذكرة لسبب ما ,
عادي ..
التيار الكهربائي سينقطع و يعود بعد عشر ساعات ,
أستيقظ على ضجة المواتير بدل زقزقة العصافير ,
النوم على سطح البيت لأن حرارة الغرفة شديدة و لا تُطاق ,
الغياب عن محاضراتي لدرجة انني لا أعرف شكل و لا اسم الدكاترة الذين يدرّسوني المواد ,
إهمال المكالمات و الرسائل التي تصلني على الجوال و الايميل ,
عادي ..
سأطفئ ضوء الأباجورة و أنام .
أحلام سعيدة يا غزة !

نقطة و سطر قديم

2010-08-15T00:08:00.001+02:00

هذه المرأة ينقصها الكثير كي تكتمل عشقا
بعضا من الإكسسوارات, و قليلا من الجنون
خواتم لأصابع حزنها
قيراط لأذن صمتها
أساور لفضّة دموعها ..

تُريدُ فستانا قصيرا
و كعبا طويلا
و أميرا يقطف لها وردة..
حديقة و شجرة لوز
و مقعد يكفي لقلبين ..
كأن الأرض خلعت دائرتها
و تربّعت لأجل عاشقين !

يأتي الأمير
- ليس كما في أحلام الصغيرات -
على حصان بدون أجنحة
يمتطيه الفارس
يد تحمل سيفا
و أخرى تسيل دما
حين يصل ساحة المعركة
يكون الليل متأخرا
يبحث بين جثث العتمة
عن جديلة البنت الأطول من الحياة

الليل رذاذ القصص التي لم تحدث بعد
هكذا أنتما في حكمة الفوضى
و الياسمين .

نساء كثيراتْ

2010-08-11T22:26:00.002+02:00

مصيركِ يا لوليتا
أن تتزوجي السراب
و تطعمي أطفالكِ التراب .
أن تعلّمي المستحيل
كل دروس الحب و الحياة..

في قلب المرأة
نبض واحد
و ما عداه وحدة و فراغ
و حزن أبيض

تسامحين كثيرا
لأنّكِ أضعف من الانتقام
منديل صغير
يمتص من دموعكِ ذكريات
و يبتل بالله

كم امرأة باتت دون بيت
لأن رجل علّق على دالية روحها
ورقة و اسم و عنوان !
الرسائل المريضة
تُصيبنا بالاندثار .

المرآة التي في المصعد
هي نفسها مرآة السيارة ,
وجهكِ لم يتغيّر
ما زال صامتا
كما في مرآة التسريحة !

الشعراء لا يموتون

2010-08-08T21:22:00.000+03:00

غدا, سأذهب إلى البحر, سأصطاد سمكا, و أقيم حفلة شواء..
غدا, يخرج محمود درويش من بين الأمواج, و يعطيني صدفة تصدح منها أغنياتْ ..
غدا, سأعيد كتابة هذه المذكرة, لأنني الآن ذاهبة إلى النوم, فمحمود وعدني بحلم جميل, و غدا سأزيد على هذه المذكرة: اليوم أنا سعيدة جدا .

قصة أحلام جديدة

2010-08-08T00:40:00.001+03:00

الغرفة هادئة جدا, موسيقى عالية جدا, شبّاك واحد دائما مفتوح للشمس و القمر و العصافير و لكل شيء.. لديّ هنا أوراق و أقلام و طاولة صغيرة تتسع لديوان شِعر و فنجانان من القهوة, أرتشف فنجانا و أسكب الآخر على بلوزتي, في هذه الغرفة تحدثُ أشياء كثيرة, بعضها حقيقي و معظمها معجون بالأوهام و الخيال, أشياء أشبه بأساطير بعيدة و خرافات جبلية ..
رجال يعبرون غرفتي, أحيانا من الباب, و أحيانا من الشبّاك, يحملون لي بنادقا, أو هدايا, أو حبا, أو شرا.. الخيبات هي الحظ الوافر من مجيئهم. يأتون بلا موعد, و هكذا يذهبون.. لا يعودون.. النهايات معهم, و السعادة أيضا.. لكنهم ضباب, أمدّ يدي في عدَمه, فلا أمسك بشيء و لا أشعر إلا بالندم و الحزن..
الهدوء يعتمر سقف الغرفة,
كلامي قليل و صمتي شكله الوحيد..
تكلّم أنتَ و ابدأ بقصتي الجديدة .

لص الذاكرة

2010-08-06T22:12:00.001+03:00

نسيتُ خزانتي مفتوحة, نسيتُ ألبوم الصور مفتوحا, نسيتُ عيوني مفتوحة, نمتُ رغم كل شيء.. و حين استقيظتُ وجدتُ ملابسي مسروقة, هل خرجتَ من الألبوم و كنتَ تتلصص على أغراضي ؟
نسيتُ اسمكَ على مرآة التسريحة, نسيتُ قصائدكَ على مكتبي, نسيتُ فنجانكَ على الشرفة, اليوم أنا أنسى كثيرا..
نسيتُ دهشتي في ريشة عصفور, نسيتُ نبضات قلبي تدق بابكَ, نسيتُ حلم ليلة أمس, نسيتُ مظلّتي جافة في بيت الدرج.. نسيتُكَ آخر النهار !

رجل المواعيد المملة

2010-08-05T16:52:00.000+03:00

التيار الكهربائي غادرنا منذ ساعات طويلة, إنه رجل المواعيد المملة, الأسلاك تمتد من عامود بعيد و تعبر في شوارع طويلة و ملتوية كي تصل إلى بيتنا, أحاول أن أرصد نقطة بداية سلكنا الكهربائي, لكنني سرعان ما أتراجع عن ذلك, يتفشى في داخلي رعب موحش, ألتفت إلى جهة الشمال, ينفجر في رأسي لغم أبيض.. أشيح بوجهي عن كل الجهات و أخبئه بين ذراعي, مثل عاشق فقد رغبته في الحياة . ثمّة كائنات ضوئية تراقبني من تلك الجهة, أعمدة مرتفعة جدا, تختفي رؤوسها في غيوم كثيفة و تتنكر بزيّ النجوم, سيارات لا تتوقف عن الحركة مثل الكترونات تدور حول نواة متوهجة, بيوت رائعة و عالم آخر غارق بالنور..
كيف أغمض عيني عن ذلك العالم الأسطوري؟, لطالما لجأتُ إلى تأمله بحجة أنني خائفة و أقول بضعف أمام نظرات الدهشة لأخي الكبير " هذا يا الله.. هذا الذي يخيفني دائما ", الضوء يقمعني, أخي لا يكترث لأخته الهبلة, حتى إنه لا يكلف نفسه بضحكة و لو ساخرة يرميها لي و يتركني!.
في هذا الصيف بالذات, أنا أحنُّ كثيرا للضوء, احتباس حراري يجمع العائلة مع بعضها البعض, قبل مغادرة الكهرباء, يتراكض الصغار إلى الوسائد و ينقلونها إلى سطح الدار, أسمعهم يهللون على الدرج, أخي الكبير يحمل أحجار النرد و يرتقي الدرج ببطء و هو لا يتوقف عن صب الشتائم على شركة الكهرباء و على عالمي المضيء.. أظل متربصة في غرفتي, أنتظر أن يخلو البيت منهم, يتسلل إليّ من الشباك صوت جارنا, يقرأ سورة النور و يدعو بخشوع سخي للصابرين, ثم تتناهى إليّ أصوات ضحكات بذيئة تنطلق من أشخاص مجهولين, أعتقد أو أكاد أجزم أنهم كانوا يتنصتون على جارنا!, هنا الأدعية صارت تتميّز بلون الانتماء الوطني, و ربما تجر أصحابها إلى السجن, لن أحذر صوتي.. سأظل أقول " هذا يا الله.. ", و لكن هذه المرة أتابع " هذا الذي أحتاجه " .
بعد أن يذهبوا إلى سطح البيت, أخرج من غرفتي, أفتح الشبابيك, أطمئن على وجود التيار, بقيت دقائق معدودة كي يغادرنا, أحمل وسادتي و ألقي نظرة على النيون ثم أركض على الدرجات المؤدية إلى السطح.. أقذف وسادتي على الصغار, فيبدؤون لعبتهم المفضلة, كرة الوسائد, يضج السطح بوسائدنا, السماء ترانا بوضوح كأنها تشاهد فيلما كرتونيا, تصيح أمي بقلق على وسائدنا, نطمئنها بأن الخيوط قوية و لن تتمزق من لعبتنا, كان لعبي معهم وسيلة للتخلص من الانتظار و الضجر, التيار غادر بيتنا و لا بد أنه الآن حل في بيت آخر, ثم يغادر هذا البيت ليحل في بيت آخر و هكذا.. يا له من رجل لا يستقر و لا يقيم .
تشاجرنا على أماكن نومنا الصغيرة, كنتُ مع العائلة بين اليقظة و الصحو, اخترتُ أن أنام أمام عالمي المضيء, رأيتُ عيون الصغار تحيطني بالخوف, فلا أحد منهم يستطيع النوم أمام مستعمرة تجثو قبالة بيتنا, و لا يفصلنا عنها سوى شارع واحد !, إنها عالمي المضيء الذي يلهمني القصص و الأشعار, عالم مجنون يقتلنا و يقتات على لحومنا, لكنني أشعر بانجذاب غريب يشدني إليه, خيالي العميق يصبغ الأشياء و الأرواح بلون السلام, المستعمرة تتحوّل إلى كوكب آخر يتدوّر في عيوني و يُخيّل إليّ أنه كرة شمعية تذوي ضياء, في الوقت الذي أطفأ أبي شموعنا كي ننام, فلا ننام.. نذهب إلى أحلامنا و أفكارنا المتواضعة.. نشتهي عودة التيار الكهربائي, فالبيت تحتنا يختنق عتمة, و صخب التلفاز صامت, لا أغاني و لا مسلسلات, و كتبي كفيفة مثلي.. قفز أخي الكبير من مكانه, فجأة, وقف في منتصف السطح, وقف الصغار متلهفين كأنهم كانوا ينتظرون أحدا أن يخترق صمتهم, قال قائدهم " عودوا إلى أماكنكم و استلقوا على ظهوركم هكذا .. ", استلقى على ظهره و تابع " أترون كم نجمة في السماء ", صاحوا بغضب " كثيرة.. و لا نريد أن نعدّها أيها الأحمق ", قال " لا لا, أريد منكم أن تلتقطوا الطائرة من بين النجوم.. لقد لمحت طائرة يهودية تختفي و تظهر.. هناااااك ", ضحك الصغار و راحوا ينقبون عن الطائرة بين أكوام النجوم, راقتني لعبتهم و رحت أفتش عن الطائرة, تعثرتُ بأضواء أخرى, شُهب و قطيع خرفان و قبعات و أصدقاء مضيئون يمدون لي ألسنتهم ثم يختفون خلف النجوم.. لم أجد الطائرة و ذهبتُ إلى متعة العد, كذلك فعل الصغار بعدما اكتشفوا خدعة قائدنا, فلم تكن طائرة في السماء, لكنه أقسم و هو يشير إلى نجمة كبيرة أنه رآها, و أن الطائرة ارتدت النجمة لأنها خافت من عيوننا..

بنت بعدد النجوم !

2010-08-02T01:19:00.003+03:00

أنا بنت اسمها كوثر, لكنهم ينادونها بِـ " مجنونة ", أخبرتني صديقتي أن هذه البنت تدرس الأدب العربي في إحدى الجامعات بغزة, عمرها الآن وصل عشرون سنة, تحب الله كثيرا رغم أنه لم يُعطها ما تمنته في تلك الليلة حين نامت وحيدة في حضن الدموع, هذه المجنونة كائن لا يُرى, تمشي في الشارع معك, ترافقك إلى أمسية شعرية, تشاركك ارتشاف فنجان قهوة في مقهى مزاج, تختار لك قميصا و ياقة مناسبة من مجمّع اللولو ثم تصيح " آه.. لا هذه الياقة أجمل.. اشتريها"..
تقول أمي أن كوثر ابنة مطيعة و تحتفظ بسر ما لا تُسرّه إلى أحد و تخفيه حتى عن أمها, مجنونة تألف و تكتب بشراهة كأنها طائر جارح يعيش على لحوم الغزلان!, إنها تكتب كي تتخلّص من كراكيب العالم و عتمته, و الكتابة عندها لا تصل إلى حلم بأن تصبح كاتبة أو شاعرة, حلم الكتابة عند هذه البنت يكمن في عزلتها عن الكُتّاب و تفادي لقائهم, الكتابة في دفاتر كوثر تشبه الاستحمام من عرق صيفي مالح, تقول صديقتي الشجرة محتجة " لو أنّ أغصاني تستطيع أن تمد يدها لتصفع كوثر ", لكن كوثر بعيدة عن كل شيء مثل خرافة مسرفة في خيالها..
البنت التي ناداها الناس باسمي فكنتُ هي, و كانت كوثر..
بنت مفرطة في الغيب, يُعاني العالم من وجودها و سيكون كل شيء بدونها أجمل, أتساءل " لماذا أنا الآن أكتب عن كوثر ؟ ", كان من الأفضل لي أن أكتب عن أمي و أبي.. صحيح!, ألم أخبركم بأنني بيتوتية و الكتابة لدي ليس لها طقوسا معينة, هي مجرد عادة رائعة تلبستني منذ الصغر, فعل عادي و يومي, مثل غسل الوجه بعد النوم و مثل الحاجة إلى الماء و الطعام و الهواء..
أريد أن أحكي لكم شيئا, كثيرا فكّرتُ في الانتحار, ( لا داعي لذكر الأسباب لأنه انتحار شخصي ),لا أخاف الموت, لكنني أخاف الحشرات كثيرا ! .

أما هذه المدونة ؛
فهي كتابُ عقلي و قلبي, يحتوي كل فصول خيالي و حقيقتي و هدوئي و انسياب غموضي.. لا أعرف من يفتح هذا الكتاب و يقرأه كل يوم أو كل أسبوع أو كل سنة أو " و لا مرة ! ", ما يهمني من القارئين العابرين و الخالدين لكتابي أن يعتنوا بأساطيري و أغنياتي كلما لامست حواسهم و جرحت دهشتهم و أطفأت نومهم, أحب أن تقلبوا الصفحة عن كلمات مطمئنة لعيون منسية في حروفها .

هذه كوثر .

سطل قهوة في إسطبل الحمير !

2010-07-31T21:13:00.000+03:00

كما لكل شيء تاريخ حتى أرذل الشخصيات لها تاريخ يُذكر في الكتب و أحيانا يتحوّل إلى مجد و احتفالات و مهرجانات جدية أو تهريجية, فللحمار أيضا تاريخ زاخر بالعبر تارة و بالسخرية تارة أخرى. تقول كتب التاريخ أن الحمار وجد لأول مرة في الصومال منذ ما يقارب ال 12 ألف سنة, و في خلال 1800 سنة وصل الحمار إلى الشرق الأوسط, و حاليا يتواجد في العالم حوالي 44 مليون حمار ! .
يحظى الحمار بشهرة واسعة أكثر من غيره من الحيوانات, فمن ناحية الاستعمالات, استفاد الإنسان منه كثيرا في شتى المجالات: اقتصاديا و طبيا و سياسيا, و حتى أدبيا !, فمن الناحية الاقتصادية صارت بعض الشركات تستخدم لحم الحمير في إنتاج معلبات خاصة للحيوانات الأليفة كالقطط و الكلاب و كطعام للحيوانات المتوحشة كالنمور و السباع. طبيا: أثبتت الدراسات العلمية انه يمكن استخلاص عقاقير ومنشطات جنسية من جلود الحمير دون أية آثار جانبية, و سياسيا جند الحمار في الحروب و في مهمات تهريب الأسلحة كما في العراق و أفغانستان, بينما استخدم في المقاومة الفلسطينية لنقل الحجارة و لتفجير القنابل عن بعد, و في الحرب العالمية الأولى, عام 1914 استخدمه البريطاني سيمسون في القوات الاسترالية الإمبراطورية كإسعاف لنقل الجرحى و المصابين!.
في المعابد المصرية القديمة, رسم اله الصحراء على شكل حمار, و في الأساطير اليونانية ظهر كرمز لتبجيل المتعة, و في الرسومات المسحية يظهر المسيح ممتطيا الحمار, و في العهد القديم سمي ملك نابلس " حامور" .. كما أنه ذكر في القرآن في أكثر من سورة مثل سورة لقمان و البقرة و فاطر و النحل و الجمعة..
أنقلك الآن عزيزي الإنسان إلى حميرنا الثقافية, فالحمار لم يفلت من حمل أسفار الروايات و القصص و الأشعار, أقدم حمار كُتب في تاريخ الأدب قرأناه في رواية " الحمار الذهبي " التي كتبها لوكيوس أبو ليوس في القرن الثاني الميلادي, و في القرن الثامن الميلادي ذكر الحمار في " كليلة و دمنة" لابن المقفع, و في عام 1945 كتب جورج أوريل روايته " مزرعة الحيوانات " و جاء فيه الحمار بنجامين, و كان للحمار حظه الوافر في أدبنا العربي مع توفيق الحكيم في حياته الشخصية و في كتبه: "حمار الحكيم"، و "كتاب حماري"، و "قال لي الحمار".. كما رافقنا الحمار في رواية "المتشائل" للروائي الفلسطيني إميل حبيبي, و في الشعر العربي صرخ شاعر قديـــم: " لقد ذهب الحمار بأم عمرٍ...فلا رجعت ولا رجع الحمارُ", و في لافتات الشاعر الثائر أحمد مطر نقرأ:
وقفت في زنزانتي
أقلب الأفكار
أنا السجين ها هنا
أم ذلك الحارس بالجوار؟
فقال لي الجدار
إن الذي ترثى له قد جاء باختيار
وجئت بالإجبار
وقبل أن ينهار فيما بيننا
حدثني عن أسد
سجانه حمار.
نختتم ثرثرتنا حول سطل القهوة بأبيات شعرية لأحمد شوقي, يقول فيها:
سقط الحمار من السفينة في الدجى .... فبكى الرفاق لفقده وترحموا
حتى إذا طـلـع النـهـار أتت .... به نحو الســفينة موجة تتقدم
قـالــت خذوه كما أتاني .... سـالما لم ابتلـعـه لأنـه لا يهضم .
الآن أترككم مع فاصل من النهيق الطويل !

أجنحة الملائكة

2010-07-31T01:05:00.000+03:00

شباكي الصغير, لا يحتمل كل هذا الضوء المتدفق من الخارج,
يا رب.. إنني أسمع انفجارات قريبة من بيتنا الوديع, خذني على أجنحة الملائكة فأنا لا أريد أن أعاصر حروبا جديدة في أي مدينة و طريق .
الطائرات تحاصر السماء و تسرق نجومي التي لعبتُ معها لعبة العدّ و الحكايات. تعالي يا جدتي, احكي لي قصة عن السلام .

الوله الشرقي

2010-07-31T00:05:00.002+03:00

ثلاث دفاتر من الوله, انتبه انه ليس ولها تركيا*, أكتبُ بقليل من الصبر ثم سرعان ما أمزّق أوراقي, ثلاث دفاتر.. ثلاث عيون تتدحرج من رأسي و تبكي على أصابعي.. ثلاث ساعات و أنا أكتب هذه المذكّرة .
أنتَ تقرأ الحروب الصليبية, و أنا أعدّ صفحات الكتاب, أين وصلتَ؟ متى ستنتهي من قراءته؟, لطالما كرهتُ كتب التاريخ, و أصبتُ بغثيان لمجرد اقتراح أن أتخصص في الجامعة " تاريخ ", مرضتُ كثيرا بسبب التاريخ, تخيّل أنني لم أقرأ رواية " الحرب و السلم " لأنّ اسمها له علاقة بالتاريخ, الآن أنا أكرهكَ و حزينة جدا..
أشعر بانخداع هش يطرقُ بابي الوحيد, لو كنتُ تاريخا أو صليبا.. سأحظى بحب أوفر من هذا, أبدا يا بلهاء, دعيه الآن يتابع قراءة الكتاب و اذهبي إلى حفل زفاف صديقتكِ, كالعادة ستدخلين الصالة المضمخة برائحة النساء و لن تلتقط حواسكِ غير رائحة واحدة, هي رائحة هذا الرجل الغريب..

* " الوله التركي "

رواية للاسباني:

أنطونيو غالا

من أين يأتون بالرصاص

2010-07-25T12:48:00.000+03:00

أنا أم ضيّعني الحنان
دللتُ أطفالي كثيرا
اخترتُ لهم أجمل الأسماء
صنعتُ لهم من ضحكاتي دمى
و من عيوني قناديل
و جنة أضواء..
أعطيتهم ما بجيب عمري
من صبا و أحلام
ألبستهم أجمل الأثواب
و كنزة دافئة من فرو قلبي..
أنا يا سيّدي أم منذ زمان
فأين أنت لأطفال كانوا نطفة في عينيك
أخصبَتْ في جوعي و اشتياقي
ذهبتَ خلف الجدار
و أمام الرصاص أيتام
يشدّون يدي و ينشدون .

كأنه العدم

2010-07-25T11:44:00.000+03:00

تأخرتُ في نومي.. لماذا تأخرت؟. لم يكن الحلم جميلا, لا شيء فيه يدعو لأن أستيقظ في وقت متأخر من الصباح, ليس ممتعا حتى إنني نسيته و لا أذكر ماذا كان هو؟. هل رأيت رجلا رائعا أعرفه؟. أحاسيسي تغادرني, لا بأس فأنا منذ الليلة الماضية أتنبأ بضجري, لذلك نمت أكثر من مرتين في هذا النهار التعيس, و في كل مرة كنت أنهض من نومي بملل, تضيع عيناي في فراغ خشن, أشعر بالحر فيرشح العرق من جسدي. يلهث تحتي إسفنج سخيف و سرير أبله.. هل حقا حلمتُ هذه المرة؟. أحس بدوار خبيث يُحوّم في رأسي.. أسترخي و أدسّ رأسي بين الوسائد, بطني يضغط على الإسفنج.. هواء ملس لكنه ماكرا يهب بغتة من النافذة.. له رائحة صدأ جائع, أقشعر و أودّ لو أتقيأ كل روائح العالم..
النومة الخامسة كانت بعد الغروب بساعة, فتح الجمود عيني, لا أفهم لماذا لم تسأل أمي عني؟؛ ربما ما يزال الحزن يمنعها من أن تخترق وحدتي و صمتي, هي حزينة من غموضي و حزينة على مستقبلي سيء التوقعات. سنة كاملة من العزلة في غرفة أشبه بكهف معتم يخاف الجميع دخوله.. بغباء شديد رجوتُ أختي أن تترك الغرفة لي و تجد لها مكانا في غرف البيت الأخرى..
تدلت ساقاي من حافة السرير, كان الإرهاق يستولي عليّ. صوت المروحة مزعج جدا, يهدر في أذني مثل طائرة تحلق فوق البحر.. الأصوات خائنة. لامست أصابع قدمي الأرض, وجدتني أمشي ببطء و أحس بفأر عجوز يسعل في صدري. المسافة بيني و بين الباب تمتد, كلما اقتربت منه فإنه يبتعد أكثر.. أردتُ أن أعود إلى سريري لكنه أيضا يبتعد عني, كأن صحراء شاسعة تحاصرني, الأشياء تتخلى عني و تبتعد..
سقطتُ على الأرض و قررتُ أن أنام مكاني..
لا أدري الآن: هل أنا أكتب قصة ليست حقيقيّة؟ أم أنني نائمة و أحلم؟!.

رعشات مُطاردة

2010-07-25T11:38:00.001+03:00

الصمت يصفر في فراغ الشقة, الرياح الخفيفة تقتحم الغرف و الصالون و المطبخ بهدوء لص خبير يتسلل من الشبابيك الخلفية, أمشي في الممر المؤدي إلى الحمام, صورة جدي المعلقة على الجدار تمشي معي فيخيل إلي أن أجيالا قديمة تراقبني و تلاحقني, عند المنعطف الدقيق بين الممر و عتبة الحمام كانت لوحة مزدحمة بالنساء تنظر إليّ بملل مجهول. دخلتُ الحمام و أغلقت الباب عليّ –مع أنه لا أحد موجود في الشقة غيري- , فتحت الصنبور و بدأت المياه تتدفق من فمه و تُغرق البانيو بشراهة لا أفهمها..
شرعتُ أتعرى قطعة قطعة, جسدي ما يزال ثابتا ببلاهة, فقط أصابعي كانت ترتجف كلما لامست لحمي بالخطأ..
ثمة انتحار مخنوق ينتظرني!
فتحت الدش, انهمرت المياه منه كأنه غيمة ترشقني بالمطر, ناعم و مجنون يمشط الماء شعري.. يسيل على كتفي مثل شلال أمازوني مخيف..
الآن أنا أغتسل من حياتكم, أزيل عن جسدي آثار قبلات و لهاث أحمق, الصابون يداعبني, تتشكل فقاعات هواء و تتطاير في فضاء الحمام, تحط على أنفي.. أتنفسها..تنفجر ضحكا و تختفي.. أصبحتُ ألمع مثل سطح بحيرة فيروزية..
مثل سمكة دولفين أغطس في البانيو, الضوء الساقط من السقف يسبح معي.. مياه ضوئية شفافة خالية الذهن, لا تفكر بنميمة أو غيبة عن رجال و نساء و جنود و مدينة و اجتياح..
عارية من أسمال العالم المسالم و المتمرد, من عقد السياسة و انهيار الاقتصاد, من الكرة الأرضية و دوران سكانها حول شمس مؤقتة.. أنزلق إلى تحت.. نبضاتي القوية تصنع موجا متوحشا.. وحدها موجتكَ أليفة و لا تستطيع افتراس شيء مني, اتفقنا على الشاطئ ماذا سيكون مصيرها, خطفتُ الموجة من البحر.. البحر القريب من ميناء غزة, أخذتها معي في زجاجة إلى غرفتي, و صرتُ أطعم الموجة و أعتني بها حتى إذا كبرت و فتحت المعابر تأتي إلى غزة و يحين دوركَ في حضانة الموجة, أنتَ الأب و الأم لها, أنتَ الأخ و الأخت و ابن الأخت..أنتَ للموجة أنتَ, فأين تركتها من بعد ذلك الاتفاق؟.. يومان أو أكثر من الاحتلام و الكذب الشاعري, الوهم مثل خيوط العنكبوت الواهية, و أنا.. أنا الآن أنزلق تحت الماء, أجدف بين سفن البرتقال و المشمش, أحبكَ أو أكرهكَ, لا يهم, سيان؛ لأنك منشغل و لأنني لا أعرفكَ..
مازلتُ تحت.. البساتين تغرق, ترتوي الأعشاب و تهذي ألف مرة.. ما هي النشوة؟ الماء سر الليل و النشوة رقص يجيد الاستمرار في كل شيء.. أبحر في غموض المرأة, المرأة التي تنهض من سريرها بضجر و تزيح الستائر عن نوافذ كهفها النعس.. تجفف شمسها الداخلية بكسل لذيذ..
الحمام يطفح بالمياه حتى سقفه, النافذة الصغيرة و الوحيدة تكاد تتحطم من اندفاع المياه في كل اتجاه.. ملابسي تسبح و قطعة الصابون تذوب و تتلاشى.. شعري يتحرك مثل سكران يحاول أن يسير إلى بيته في منتصف الليل.. الرعشات المطاردة, الهذيان و الدهشة و ذهولي من جسد أسمر يعيد إلى ذاته الحروب و يكوّن أرضا لدنة مضمخة برائحة الوطن و النعناع.. حقا انني لا أستوعب انتحار هذا الجسد !!

لوز أبيض

2010-07-18T19:11:00.000+03:00

اللوز
يثمر في بطني شمسا .
ثمّة نهار
دائما أجهضه
عند حدائق
حبك..

قوت العابرين

2010-07-18T19:10:00.000+03:00

العابرون
يقتاتون على قلبي

يد الغياب

2010-07-18T19:08:00.000+03:00

من صورتكَ الناعسة بين أدراج المكتب
تبخر ملاك صغير
تائه و يبحث عن يد,
كنتُ وقتها نائمة على يد الغياب..

قمر أخضر.. هي قصائدي

2010-07-18T19:07:00.000+03:00

قصائدي
نافذة حزينة
يجلس عليها قمر أخضر
ينتظر سقوط السماء

شيخوخة الوعد

2010-07-18T19:06:00.000+03:00

ذاكرتي
مقعد خشبي
ترك عليه عاشقان
زهرة و وعدا
شاخ الآن .

طريق السماء..

2010-07-18T19:02:00.001+03:00

ضللتُ طريق السماء
لكنّ الطيّور بقيتَ على كتفي
تصنع لي جناحان
عند كل غيمة .

ظلّي الذي ضاع

2010-07-18T19:01:00.000+03:00

حين عدتُ فقدتكَ
لم أجد ظلّي..

أحتاجُ عينيك

2010-07-18T18:59:00.000+03:00

أحتاج عينيك
لأن وطني أعمى
و لأن الرصيف يبكي وحيدا كل ليلة
لماذا مدينتنا أضيق من شقّ الباب
و الورد فيها يُصبح بنادق ؟

ما دمتُ أحتاج عينيك
سأظل أطلب من الغرباء
رفع صوت الموسيقى
كي أحلم
و لو
بهدب..

كنتُ أحلم بأمومة الأرض
بابن يُولد من نشيدي
كان البحر نافذتي
الشمس ترمش من بين الموج
و كنتُ أحلم بأبٍ
لطفل أنجبته عيناي

الأصدقاء كثيرون
بعدد أصابع الفراغ
إنهم يملؤون النصف المملوء
من الكأس
تطفو عيونهم على السطح
و تتحوّل إلى ذباب بشع..

كلما ناديتُ عينيك
أطل من السماء إله
و صار كل رصيف وطنْ .

جسدي في روح الموسيقى

2010-07-18T18:55:00.000+03:00

أصابعي ليست للخواتم
دعكَ من الزينة
و هدايا الميلاد
جسدي في روح الموسيقى
و أنا الآن أقترب من عدمك

تفتيش في يد الغيمة

2010-07-18T18:54:00.001+03:00

الجنود فتّشوا كل شيء
الخيمة و قطن الدمية
استجوبوا قلبي
أفرغوا رأسي
لكنهم نسوا تفتيش شجرتنا
و البيت الوديع في حلمي

نمش بصمات

2010-07-18T18:53:00.000+03:00

ألتفتُ إلى الأمام
فأرى نمشَ بصماتنا
ما يزال يبرق
و يضيء دمعة نبتت بين الثلج
كتابُ مكاننا
ينقصه قمر و أقران ليسوا وحيدين

ثقوب على كتف الأحلام

2010-07-18T18:51:00.000+03:00

أصابعك التي ثقبت كتفي
كانت تربت على الفراغ
الأحلام تذهب
أحيانا

مثل فجر خريفي

و عصفور

مقابض العتمة

2010-07-18T18:50:00.002+03:00

من الشمس يولد الظل
لا من الجسد..
لو لم يدخلكَم ضوئي
لانطفأت عيون
و تأرجحت أيدي
فوق مقابض العتمة

ظِلّ منتحِر

2010-07-18T18:50:00.001+03:00

في الطابق الثاني
يمر العالم من تحتي مضطربا
النافذة ترى كل شيء
لكنها لم تبصر ظلي المنتحر
متقطّعا
موزّعا على سقوف السيارات

فشل

2010-07-18T18:49:00.001+03:00

حبيبي
فنان
لم يرسم حبنا كما يجب .

لون المطر

2010-07-18T18:48:00.000+03:00

تلوّنت بالغيم
ثمّ رحتُ أمطر
و أغسل الإسفلت ببكائي

تفاصيل مؤقتة

2010-07-18T18:47:00.000+03:00

لماذا الشّعر
يجمّد حواسي
و يذيب شمعة ما
تشتعل في قلبي
لماذا الشعراء
يقتاتون على حزني
و بقصيدة من غيّهم
أهيم بكاء
عند عتبات البيوت
مثل طفلة ضيّعتها الدمى..
لماذا
أتصفّح في عينيك
مستقبلي
فلا أقرأ غير الغياب
هل حقا ديوان الشعر الأخير
لم يكن طفلنا الأول ؟
التفاصيل المؤقتة
تحكي الكثير من الغموض ..

قلق

2010-07-18T18:46:00.000+03:00

في الحجرة المجاورة
تركتُ نومي
و تسللتُ لأطمئن
على حلمي الوحيد

خبز و حب و وطن

2010-07-18T18:45:00.000+03:00

بدون خبز و حب
لا أعيش ,
وطني صغير
بحجم الأرض
و بدون قصيدة
لا أعيش ,
بدون زيت عينيك
و صمت العتمة
في بهو الانتظار
لا أعيش ,
الحب يأتي كالموت
فجأة ..
و بدون خيبات
لا أعيش

احتمال الطريق

2010-07-18T18:44:00.002+03:00

أريد أن أفاجئك
بشمس تتكوم على كرسي
في المطار..
بعصافير خبأتها لك
جئتُ بها من سماء أخرى..
بهدايا اشتريتها
من متجر بعيد..
بمعطف رمادي
دفؤه غربة مشتهاة..
لكننا لم نذق ملح السفر
و لم نخرج من احتمال الطريق .
كل شيء يبدو مثل مسرح
شخوصه لا تتغير
أيضًا
نحن .

كِتاب الريح

2010-07-18T18:44:00.001+03:00

كتب كثيرة تنقصني
تصوّر أنني كاتبة
و لم أمتلك يوما كتاب !
كانت الريح تشتري لي أوراقا
تبعثرها في وجهي
أقرأ روحا ذابلة
يتململ حزني
أنعس
أترك وردة قطفتها الريح
لخيباتي
و أنام

شاعرة غيمة

2010-07-18T18:43:00.001+03:00

الشاعرة على شرفة رئتي
تختنق
تتساقط في جرحي
غيمة تنكسر عند حافة جبل

كثير

2010-07-18T18:42:00.001+03:00

ليتَ الظلال تتعانق
لتغيظ الشمس .
الشمسُ واحدة
و أنت أكثر من واحد بقلبي

وجه

2010-07-18T18:41:00.000+03:00

غيّرتُ وجه وسادتي
علّ وجه الغياب يذوي
و ينام السهر القاطن في عيني
فأحلم بشيء يشبهك

فسائل الروح

2010-07-18T18:40:00.001+03:00

أسنان الليل
تمشّط شعري
تزرع رأسي نجوما
القمر لم ينبت بعد

شجرة خرافية

2010-07-18T18:39:00.000+03:00

بندول الساعة
لا يصلح لإعدام الوقت
ألم تقل أنني وفيّة
مثل شجرة خرافية ؟

نصف العالم

2010-07-18T18:38:00.000+03:00

نصف العالم أنا
و النصف الثاني
لم يأتي بعد

لا موت ..

2010-07-18T18:37:00.000+03:00

لا موت
مجرد فرح حزين
يمارس حقّه في الدموع
اتفقنا أن نتبادل القصائد
كلما أصاب العشب جفاف

فيلم نيئ

2010-07-18T18:35:00.001+03:00

يعبرون في قلبي
مثل شخصيات كرتونية
أحبها بطفولة
و حين ينضج نبضي
أستيقظ
فأجد الشاشة مظلمة
الفيلم انتهى !

نهم سراب

2010-07-18T18:34:00.000+03:00

المحطّة
كم تبدو سمينة
مثل امرأة تأكل بيأس
حتى تنهار

أمومة

2010-07-18T18:33:00.000+03:00

من صحن أمي
أتناول رائحة الحياة
أتذوّق أمومتي

جرح رمادي

2010-07-18T18:32:00.000+03:00

غفوتك تقفل البحر
تنحسر الأمواج فوق ركبيتي
يتدفق جرح رمادي
من قدمي
التي لم تقل يوما تعال

ضوء غريب

2010-07-18T18:30:00.001+03:00

يتكسّر النيون
في كأسِ الظمأ
زجاجي من أرق
لا يلتقي ضوءان غريبان
عن بعضهما

قرنفلة

2010-07-18T18:28:00.000+03:00

تهبطين منازل الذاكرة
سلّم خلفي
يقودكِ إلى قرنفلة القلب
الضحكات تتموّج في العيون
الأماكن لم تتقاعد
من حراسة الذكريات

سفن ورقية

2010-07-15T00:38:00.003+03:00

ما زال الحنين
يسرق روحي
و يصنع منه سفنا ورقية
تدفعها أيدي الأطفال
في بركة الأحلام الصغيرة

أنا مدينة و الحزن اقامتي

2010-07-15T00:29:00.000+03:00

من يقنع بكائي
أن لا فائدة منه ؟
و هذا الحزن
لا يهجرني !

وجبة شهية للحمق

2010-07-15T00:23:00.002+03:00

أرسل لي روايتك ,
ربما تساعدني في العودة إلى أول صفحة من كتاب عقلي

فأستيقظ من وهمك ..
فلا أبكي .

الخيبة الغبية
هو أن يتكرر الحزن نفسه

جديلة

2010-07-15T00:22:00.000+03:00

جديلتي الحلوة
لم تعُد لي..
قَصَّتها الفراشات
و طارت بها إلى مكان بعيد
ربما الآن جديلتي وحيدة
بدون رأس و بدون وطن .

دُمى

2010-07-15T00:20:00.001+03:00

أهلي لا يكترثون لازدحامي
دائما أنا الابنة الوحيدة
و لا أحد يتعثّر بدُمايَ

مرآة

2010-07-15T00:17:00.001+03:00

الدرج الذي ينتهي عند يديك
انكسرت عليه مرآتي
و منذها لم أعد أميّز
بين وجهي و أي شيء منك !

ثمة وجوه..اتركي كتفكِ

2010-07-15T00:12:00.002+03:00

لن يعيركِ العالم اهتماما
اتركي كتفكِ
و امشي مثل مهرجٍ
يتأرجح على حبل الضحك
الذاكرة المتعبة
تغتسل بوجوه كثيرة
هيا
تابعي المشي
و تساقطي في النهر
كي يضحكوا أكثر
أصدقاؤكِ جمهور طيب
لن يخذل قدميك
سيصفقون لهما
و ينفجرون ضحكا,
أيتها الصغيرة..
اتركي كتفكِ
و لا تبكي !

أرجوحة تتدلى من عيني

2010-07-14T17:31:00.009+03:00

( نافذة زرقاء - لوحة سوزان عليوان )

مَكْتَبْ

أنا أكتبُ الشِّعر
وَ هُوَ يرسمُ شَعْري..

أنا أشعل المصباح
و هُو يداعب المفاتيح..

كلانا يعبئ ضحكته
بقليل من العتمة
و نراقب نجمة باردة,
ضلّت السماء..

ثوب الحنين

رباط الليل
لا يفكّه غير وجهك..
قميص الانتظار
أزراره دموعي..
و أنتَ كل أثواب الحنين .

اسم

البهجة تبلل اسمك
أتهجاه بذورا
فينبت على شفتي شجر
و أسماء كثيرة لأطفال
يخبؤهم المطر !

كي..

لولا الوحدة
لما صارَ الوحش أميرا
و لولا الجنون
لما قبّلتكَ امرأة
و ذاب صقيع القصر..
الحب يحتاج قصصا كثيرة
كي يمرّ بعصور غابيّة..
يلزمنا العناء لنعتني بحبنا !

أرجوحة تتدلى من عيني

الغرفة تخربشها الفوضى
تعال نرتب وسادة لأحلامنا
املأ فنجانكَ برحيقي بدل القهوة
ديوان الشعر مكانه وجهي و ليس الطاولة
هل تقرأ غربتنا ؟
ما زلنا نلوّح لبعضنا عند كل باب
ظننا أننا نفتح نفس الغرفة ..

صيف بأصابع متجمدة

2010-07-13T13:51:00.000+03:00

أنا الآن في إجازة عن الدراسة و الأصدقاء و الأماكن
إجازة طويلة أتمنى أن لا تنتهي..
لا تنزعجوا من عَدَم صوتي
حنجرتي ليست للتوزيع
و لا أملك شيئا غير الغناء
كان عليكم أن تمشوا على أطراف أصابعكم
أعني أصابع أيديكم
حتى تلمسوا جيدا هدوئي
و عزلتي الخفيفة مثل قميص بارد

تعب أمي و ذكريات برائحة الزعتر البري

2010-07-13T00:05:00.000+03:00

نفسي اعرف شو صار لبيتنا الصغير اللي تركنا في الناصرة قبل سنين, كيف صار شكل الجبل؟ و يمكن تغيرت ريحة الزعتر؟.. قديش كبرن صحباتي و صرت عندهن مجرد حكاية لاولادهن.. يا الله حتى ما احضرت عرسهن, كان نفسي اعيش مراحل عمري معهن و أكتر شي كنت استنى اليوم اللي نوعى فيه ع الحب و ننسى اللعب تنحب حتى ننهم.. يا الله بس هم الحب مش زي هم الاحتلال. اسا انا اتزكرت.. دايما بتزكر, سلامي للناصرة و تعب امي في عين حوارة..

الغريب يتركني لحيفا

2010-07-12T23:56:00.001+03:00

زمان.. لمّا كنت صغيرة, كانوا أهلي يخافوا عليّ كتير, كنت أضيع أكتر من مرّة في اليوم, أضيع في الشوارع و الأسواق و ع شط البحر و عند المينا و بين السيارات.. آخر النهار, كانوا الغربا يلاقوني قاعدة ببكي على الرصيف, بمسكوني من ايدي و بضلهم يسألوا عني, كانوا يعطوني حلو و برتقال لحتى يسكتوا بكائي و أحكيلهون اسمي و وين ساكنة و مين أهلي؟, بس وقتها ما كنت أعرف شو اسمي و لا بعرف عني أي شي!!.. بزكر انه نفس الرجل الغريب اللي كان دايما يعرف اسمي و يرجعني لأهلي هو نفسه اللي التقيته في الحرب.. أول مرة شفتو كنت في الصف التاني الابتدائي, يومها كنت ضايعة في قاع المدينة, حملني ع كتفو زي العلم و اشترالي لعبة و بسكوت و رجعني لأهلي.. كل يوم كنت أضيع و كان هو نفسه يلاقيني.. و لمّا كبرت شوية؛ كبر ضياعي معي و صرت اخترع الضياع اختراع لحتى يلاقيني الرجل الغريب و أشوفه و يرجعني لأهلي.. آخر مرة شفتوا فيها كانت في عز الحرب, صرت صبية و افهم في الحب , تعرفنا ع بعضنا من جديد.. رصاصة بعد رصاصة, و غارة بعد غارة, انصبنا بنار الحب.. رغم هيك ضياعي ما فارقني, حتى في الحرب كنت أضيع و كانوا أهلي يفتشوا عني,, بين الركام و يسالوا المقاومين عني.. حبيبي كان يلاقيني, بس بطل يرجعني لأهلي, صرت كبيرة و صار لازم ارجع لحالي لحيفا..

من نسل الغيوم

2010-07-12T23:44:00.001+03:00

أنا من نسل الغيوم
لكنني سقطتُ مع المطر
و صرتُ بداية كل ثمرة..
نهاية الأرض في وجودي تحترق
كنتُ أرمم طبقات السماء
حين لا نجم و لا أنتَ..
زيّنتُ الأوطان بقناديل عينيّ
نفختُ في الأسوار لهفة الحب
من روحي تأسست المدن
و من كفي تفرّعت الشوارع..
بين أصابعي
ثمّة عدن و قصائد
أحيانا أرى الكون نطفة في رحم الغيب
يتسربلني صمت
أرتفع إلى صومعة الحياة
فأكتشفُ بأنني أتنفس..
يأخذني الهوى إلى شاطئ
فيمتد بي بحر عينيك
الأزرقْ, و الموج غفوتي فيك
هل بعد كل هذا الجنون ما يُذكر؟!
سأقول بأنني في الأصل كنتُ أحلام الفقراء
و الليل يتهجى خطى المشردين
لا أثر لك سوى أصابع قدميك
تجوب الشوارع حافيا
على كتفيك تنهمر دموع الصعاليك
يتدفّق القمر في حدقتيك
مثل فارس خلع عن نبله سترة المديح
هل كنتَ تبحث عن رصيف أمنياتنا ؟
سأعمّد المدينة بضياعك
و أجمع شتات الروح في يد متسول..
سأجدّف بكل وردة سقطت في دمك
و أنتظر البياض
الوقت القليل الذي ينتظره ليلنا
من أول الطريق إلى ما لا نهاية

في طريقنا إلى حيفا

2010-06-30T09:24:00.007+03:00

كنت بدي أسأل غسان: قديش المسافة بينا و بين حيفا ؟ أكم من بيارة برتقال رح نمرق عنها في طريقنا لحيفا ؟, و صحيح إنه البحر هناك لابس فستان أبيض و الموج بيرقص زي رفرفة الحمام ؟

I wanted to ask Ghassan for the distance between us and Haifa?.. How many orange orchard we will passes for it on our way to Haifa? And Is it true that the sea wearing a white dress and the waves is dancing like doves flutter?

مثل وردة على ضريح شاعر وحيد

2010-06-30T09:22:00.000+03:00

كنت واقفة ع البلكونة.. في شي غريب بيصير.. كل حبة عرق بتنز من وجهي ع الأرض؛ بتصير بذرة و بطلع منها عصفور صغير.. ما بعرف لوين بيطير.. بس بحس وقتها إنه الكون بيتفتح زي وردة على ضريح شاعر وحيد.. أو زي أصابع صبية بتتعلم كيف تعمل فنجان قهوة لحبيبها !

هزائم كروية !

2010-06-27T21:04:00.001+03:00

من أين تصدر كل تلك الضجة؟ هل المونديال سبب تعاستي مؤخرا حتى قبل الهزائم الكروية التي ركلها الحظ في بعض الآمال !.. منذ أول مباراة تعلّمتُ النوم على صوت التلفاز, و اعتدتُ سماع ارتباك المذيع اليهودي و التعليقات العبرية التي لا أفهم منها سوى أسماء اللاعبين, اختلطت الأشياء في عيني و صارت تتكوّر على هيأة كرة صغيرة جدا تثير أحاسيسي و تلغي إدراكي بمن حولي .. لماذا لم يجد لنا مبرمج القنوات غير القناة العبرية لنشاهد المباريات عليها طول فترة المونديال, يا له من مبرمج سيء جدا !, و لماذا لم يعترض أفراد العائلة على وجود إسرائيل في تلفازنا و تركوا المذيع اليهودي يشاركنا سهراتنا الرياضية و تحمسنا لهذا الفريق و ذاك ! .
منذ ليلة و ثلاث ليال لم أنم كما يجب, الكرة الرياضية أجمل بكثير من الكرة الحياتية, و كرتي كانت تسجل أهدافا خاسرة لصالح فوز الحظ !. هل جربتم النوم في فكرة محاصرة, فكرة نسيها أحد لاعبي كرة القدم في الملعب, فكرتي التي تشبه كل أحداث المونديال.. فوز..خسارة..فوز.. فوز..خسارة.. عراك بين المشجعين, صافرة توقف, كرت أحمر, أصفر, صافرة إنذار.. كسر في كاحل الكابتن, خروج الكرة من الملعب.. إلخ .
فكرتي عن مدينتي الجميلة و الحرة.. لقد ضاعت بين الأقدام !

امرأة..خيمة

2010-06-22T14:15:00.001+03:00

ستون عاما و أكثر
حامل بفلسطين
و أطفالي كل اللاجئين
عين الحلوة
فيها ابني الصغير
كبر و صارت عنده ياسمين
بنت من حزن و خبز..

في بطني وطن
و كم حلمت أراضيه بحليب الريح
يوم تهب على الحقول
و تحصد آخر السنابل
من فم البنادق..

مرّت أشهر و حملي لا يُعدّ بغير الشهيد
قولوا لي بأي جذع أهزّ
حين يأتي مخاضي
ليساقط علي برتقال و زيتون ؟..
سأنجب الحرية
تحت عرش الليمون
و أطهر وليدي بملح البحر
لأن رجالنا لا يغرقون..

لم يمسسني يأس
أنذا أتعبّد العودة في غار الحلم
حين جاءني نبأ غزة
حوّطت عنقي بدموع تسيل
الهوية لا تحاصر
إذا غُلّقت أبواب المدينة
و هاج النشيد..

هرمتُ
و لم أصكّ وجهي
لأن حلمي ليس عقيم
لقد شبعتُ وجوها
و جوعي لم تقربه يد

ستون عاما و أكثر
حامل بفلسطين
و لن أنجب إلا في بيتنا الأول و الأخير .

زياد و آرثر !

2010-06-20T16:05:00.005+03:00

لا أؤمن أن ليل الصيف أقصر من نهاره, بالنسبة إليّ فالليل الصيفي أطول بكثير من أي ليل غيره في الفصول الأخرى, لا سيّما حينما يكون حارا و مملا و ذا رطوبة لزجة تشبع جسدك بالخمول و روحك بالفتور..
كنتُ أخطط لجدول ليلي- صيفي بارد أقضي فيه فراغي و ضجري, كتب الدراسة لا تعني تفكيري و مستبعدة من كل مخططاتي, التقطتُ من بين فوضى غرفتي كتابا, فوجئتُ بالكتاب الذي ضاع كاتبه !:
لدي هاجس غريب أن لزياد خداش يد في رواية " ماذا لو كانت واقعية " للكاتب الفرنسي مارك ليفي؛ رواية تقترب من الخيال أكثر من أن نصدق حقيقتها, تتحدث عن رجل يعود إلى بيته فيجد فيه امرأة غريبة تصر على أنها شبح امرأة تعاني من الغيبوبة التامة و جسدها ممدا في أحد مستشفيات سان فرانسيسكو , هذا الرجل هو الوحيد في العالم الذي يستطيع رؤية هذه المرأة و سماعها و لمسها و لا أحد غيره يشعر بوجودها ! . شخصية آرثر تجرنا إلى موكب الواهمين الطيبين الذين يٌصدقون الغياب أكثر من الحضور.. إنها النفس الدافئة و العاطفة الهشة,

الغياب ملاذ الهاربين من الوحدة..
ماذا تريد يا زياد من غيابها !!

ذاكرتها في خاصرة الليل

2010-06-20T16:05:00.002+03:00

يتجادلون عن البنت التي تغيّرت و لم تعد طبيعية, يلزمها طبيب أو سفر طويل إلى مدينة لا شحوب يُلوّن أرصفتها..
البنت تتحدّث مع شخصيات وهمية, تضحك للفراغ و تتشاجر مع صديقة مدّت إليها يدها من الخيال و اتهمتها بسرقة ديوان الغجرية للوركا..
البنت تقول " أنا بخير "
يضعون على جبينها الذابل كيس ثلج, لعلّ حرارتها تنخفض, لكنها ترتفع و تزداد سوءا..
وصَفت امرأة خبيرة في " أمراض النساء " دواء و أعشابا غريبة,
البنت تنهض من غابتها على سماء زرقاء, و شمس تجدّل في صباحها حلما جديدا..
يفرحون لأجلها
البنت لم تُشفى من كل شيء
خاصرة الليل مطعونة بالأسرار
ثمّة خيول متعبة ينام فرسانها تحت شجر الليمون
يتساقط عليهم برد عينيها
في المدينة بنادق جفّت في فوّهتها أرواح
بائع ورد يبحث عمّن يهديه وردة
و بنت ما تزال في طور المدى
..... إلخ

كابوس السائل الأزرق

2010-06-05T00:03:00.000+03:00

ما هذا ؟ لا أستطيع النوم, فبيتنا قريب جدا من البحر, يفاجؤني الموج مجرد أن أفتح النافذة!, علاقتي بالبحر صارت كالكابوس, ما أن أغمض عيني لأخطف حلما حتى يسرقني هدير البحر الذي يختلط بضجة الأساطيل و سفن المساعدات و الرصاص.. أصبحتُ أكره هذا السائل الأزرق أكثر من ذي قبل, منذ أن ارتوى شاطؤنا بدم عائلة هدى غالية.. وصولا بدم القادمين من خلف البحر.. هل الدم مشروب الحرية!!

الحلوى لا تغرق

2010-06-03T17:02:00.003+03:00

أنا خائفة جدا من البحر
مرة قتلوا هدى غالية على الشاطئ و مرة أصيب جارنا الصياد برصاصة قطعت ذراعه فأكلتها الأسماك..
أمي
هذه المرة أنا أكثر خوفا و قلقا من البحر
و أصبحت حذرة من الماء
حتى ماء الصنبور أنا خائفة منه
أمس استهدفوا طيارتي الورقية المحلقة في سماء البحر
و في الصباح اغتالوا أسطول الحرية
أعلن المخيم أن المساعدات تأجلت
يا إلهي
كم يصدّق الصغار أبسط المبررات
لكنني لا أصدق أن الحلوى التي على متن الأسطول قد نجت من الغرق, حتى و إن لم تغرق فإنها قد اعتقلت و ربما صودرت إلى أطفال يهود..
لماذا الأطفال اليهود محظوظون أكثر منا؟
أووه
تلك المستوطنة التي ترتفع برأسها و عيونها إلى مخيمنا.. تبدو أبشع من غول حكاية جدتي, أعتقد أن الحلوى ذهبت إليهم, يا خسارة.. كان مذاقها سيكون حلوا في فمي و سيذيب مرارة الحصار العالقة في حلقي.. كنتُ أنا و أصدقائي نخطط لجمع قطع الحلوى التي تبحر إلينا و نصنع منها بيتا صغيرا لننتقم به من الخيم, أتظنين يا أمي أنهم سيُرجعون الحلوى إلينا؟ المعلمة أخبرتنا أن الأمهات اليهوديات لا يرضين لأطفالهن بأن يأكلوا حلوى ملوثة, استغربتُ من ذلك و قفزت من مقعدي أسأل المعلمة " و هل الحلوى التي يحملها الأسطول ملوثة", لم تجبني المعلمة و راحت تكمل شرح درس الاحتمالات..
صديقي قال لنا أن الحلوى حقا ملوثة, لقد تلوّثت بالرصاص و بالغاز المسيل للدموع, ثم سكت قليلا و قال بفرح " لكن الدم طهرها ", صديقتنا أمل تقيّأت عندما سمعته يقول ذلك, لم تحتمل تخيل مشهد قطع حلوى مبللة بدم الكبار, أما أنا فابتهجت و اطمأننتُ بشأن الحلوى.. حلوى بطعم الدم و البحر و البلاد الحرة.

وعود البحر

2010-06-01T13:05:00.003+03:00

ماذا بشأن الحلوى التي يحملها الأسطول؟.. لقد وعدني البحر بكثير من الحكايات المبللة بالحرية

31/5/2010

سأبيع فراشاتي

2010-06-01T13:02:00.002+03:00

ما بين أثر الفراشة لمحمود درويش, و الفراشة لهنري شاريير, ثمّة أجنحة تقترح على السماء فتح ذراعيها لسرب من فراشات أفكّر في بيعها لأشتري بثمنها حريتي الضائعة!
حقًّا؛ إنني أتصوّر نفسي بعد أيام و أنا جالسة على الرصيف و أنادي " من يشتري فراش.. الفراشة بشيكل ", و إن لم يشترِ المارة مني فَراشا, فإنني سأخفض سعر الفراشة إلى وردة, خذوا فراشة و أعطوني مقابلها وردة.. حتى و إن كانت بشتيمة !
هل بيع الفراشات سيكون مشروعا ناجحا في سبيل الحرية؟
صديقتي تصفّق لأجل أفكاري المعتوهة و تصيح " أخيرا سنقيم في غزة عنبرا للمجانين"
...
و لماذا؟
قبل فترة اقترحت على الشاعر إبراهيم نصر الله أن يأتي إلى غزة عبر الأنفاق.. لإقامة أمسية شعرية, كذلك يوسف عبد العزيز.. و محمد نصر الله.. كلما تعرفت على شاعر أو رسام, أنهي حديثي معه بدعوة إلى المجيء إلى غزة عبر الأنفاق!, قلتُ لإبراهيم جابر إبراهيم أن يأتي, لكنه يتصوّر غزة مثل غيمة زرقاء بعيدة..
ثم اختفت أصوات شعرائي و تلاشت في هواء غربتهم و لجوئهم.
...
بقيت صديقتي حزينة على فراشاتي المسجونة, يا كوثر الحرية حمراء و ليست فَراش, لكنني مصممة على فكرتي, و سوف أطوّرها إلى افتتاح شركات و مراكز خاصة لبيع فراشات الحرية.
بذلك؛ من الممكن أن أسيطر على العالم بطريقة مبتكرة و بريئة جدا, لا أعتقد أن محاولات بنكي و برين أفضل مني حينما فكّرا بالاستيلاء على العالم بمختلف الطرق المجنونة و الذكية و الغبية أيضا !
...
لن أتراجع عن فراشاتي.

ترابك يا وطن

2010-05-27T02:35:00.000+03:00

ليلة أمس تركتُ شباك الغرفة مفتوحا لتسللكَ, فأصبتُ بضربة قمر..
ربطتُ جديلتي الطويلة بطرف الشباك كي تأتي بطريقة قصصية لكنّ الريح قصّت شعري..
و بقيتُ أنتظركَ مثل شُرفة في كُم المخيم, أعدّ النجوم كي لا أنام, أقول هذه العتمة وحيدة مثل كوخ بعيد, و أنام في ضوء دمعتي..
أعطِني عينيكَ, أريد أن أرى زقاقا غير الذي يعود منه أبي آخر النهار برغيف خبز و قطعة جبن من حليب ماعز ليس من أرضنا..
أو
دلني على رصيف يديك, حتى أمشي بثوبي المطرز إلى نبعة صغيرة تتجمع قطراتها الأخيرة بين أصابعك.. أغسل بها وجهي من آثار غيابك, و أواسي حضوري بفجر بارد يحمل اسمك..
....
أعرف أن الله واحد, و أنّكَ كثير بي, و أن السماء بطبقاتها السبع فيها ألف ليلة و أنتَ..
تخيّل إذا النجم هوى؟.. إذا لم أتعثر بالمخيّم.. أحلى ما في اللجوء أن الحب فيه وطنا لا يلغي فلسطين.. تخيّل.. أيضا تخيّل كيف يتعطّل بحر غزة إذا سرقَ حنيني إليكَ منه موجة!, أنفاسي تنفخ الريح في أشرعة السفن, يبحر الصيادون إلى جهة رسالتي مع زجاجة تتمزّق فيها ورقة و تبهت ملامح الحروف الأولى من اسمي..
....
أتذكر ذات لقاء عند نقطة التفتيش, قلتَ أنّ عنقي قد تغيّر, و صار يُشبه سلما وحيدا في قصر أميرة مهجور, لم أخبركَ بأنني صنعتُ من كريات دمي عقدا حول عنقي... أقول " هذه أسماء اخوتي الشهداء"..
كنتَ تنقّي صوتكَ من الحزن, و تعلّمني بضحكاتك الحالمة دروسا في المحسنات الترابية..
....
منذكَ, صارت ضحكتي كرم عنب و الكلام عنك زيتا في مشكاة المخيم .

حين أستيقظ ينام العالم

2010-05-27T02:34:00.001+03:00

الليل كائن مجهول تقمّص شخصيتي,
أكلتني النجوم
الآن أنا ضوء يرى كل العالم
الجنود و البنادق
البحر
السلام
الحرب
حتى إنني أسمع حكايات الجدّات
إنها تصلني مزدحمة بنعاس الأطفال
حسنا,
سأروي لكم قصة تحوّلي
في الأصل كنتُ نهارا جميلا
( كان من الممكن أن أكون الآن عشبة تنبت في مكان بعيد..
حيث لا شياطين)
لكنّ الشمس خبّأتني وراء ظلها
اختفيتُ كالغياب في اسم وردة
و حين أستيقظ ينام العالم
ليلي طويل
منذ الأزل
انهضوا أو لا تنهضوا !

القدّيسة النائمة في بنفسجة متعبة

2010-05-17T00:15:00.000+03:00

اشتقتُ إلى هذه المساحة الضيقة من الفرح, تنحشر بين شهقاتها حبات لعاب مز, تلطخ أصابعكِ و تسيل حتى سجادة صلاتكِ..
اشتقتُ إليكِ, تخربشين زجاجات العطر بأنفاسكِ, ترسمين بعينيكِ وجوها كثيرة للشمس, أجملها سعادتي بالسمكة التي تسبح في مكان ما من جسدكِ..
البحر في صخبكِ لا ينطفئ, يُشعل فتيل الموج فتلتهب مراجل الكون إذا ما لامس ماؤكِ شاطئ الصحراء في رجالهم.. أنتِ يا القدّيسة النائمة في بنفسجة متعبة..
أهلكتِ ظِلّ العمارة بخطواتكِ, كل صباح تمرين عن الباب, ابتسامتكِ الطفلة تُقاس بتهوّركِ في تحيّات الصباح للعصافير, كلمات غير مرتبة, ترمينها للطيور, و لا تلتفتين إلى العمارة..
يركض الشاب مسرعا, الدرجتان يختصرهما في درجة, حتى آخر الدرج, يتذكّر أنه لن يجدكِ.. أينَ تختفين؟ أي منعطف يبتلعكِ؟
اشتقتُ إلى باقة رمل من أرض جسدكِ, مثقال ذرة منكِ تحيي الفرح و هو رميم..
شجرات الحي, نحلات الخريف, سيّدات الصيف, شعراء الغيب, أنتِ.. أي شيءٍ تشبهين؟, الشعراء في مرض مزمن في وصف عزلتكِ.. أي شاعر أو مجنون يستطيع انتشالكِ من بين جثث الفراغ و ركام العتمة؟
اشتقتُ..

كعبة الأحزان و البلاد

2010-05-15T22:42:00.002+03:00

● ● ●

لا تخلعوا أكتافكم لبكائي, أنا حزينة جدا, و أريد أن أبكي على كتف الله فقط..
ففي 15 أيار تصير دموعي عناقيد عنب, و وجهي كروما خضراء, و يدا حبيبي على يديّ تدُقّان باب القيامة..
جدّتي تحوّط الدار بذراع الذكريات, كان لنا حقل و نبع و مختار, و بين الأحراش ثمة فلاحة فلسطينية تموّل لشاب ظريف الطول..
و أنا هنا لا أقول " تعالوا أحكي لكم عن فلسطين" !
فلسطين كعبة الأحزان و البلاد, كل يوم يحج إلينا شهيد.. قوارير الورود مهددة بالقصف و عصف غضبنا يهز جذوع النخيل, فيثمر الحجر في يد الطفل تمرا و يولد من نار أجسادنا ألف قتيل..
على سور عكّا ارتاح الموج, البحر مشغول بكتابة رسالة إلى ميناء غزة, مثل الرُسل كانوا, يا ويل الليل من عشق يضخّ الدم في أوردة الأرض..
عندنا بين الليل و النهار اختلاف الروح حول جسدٍ و مدينة مزيّنة بضحكات النساء.. هذا يعدّ أصابع يديه قبل مصافحة الشمس و هذه تتفقّد ساقيها بعد رقصة الوداع.. ربما سوف تغني العصافير و يرجع لون الصباح إلى فناجين القهوة..
قليلا من البرد و كثيرا من أمي.. النعناع ينبت في جدائلها, و الريحان يفوح من حضنها, أمي التي ترعرعت في عمرها ستون نكبة و كوكبان من الأمل و الحلم المتعربش في وتد الخيمة.. الأم التي تذهب كل خميس إلى قبر أخي الشهيد, و تسلّم على أصدقائه الشهداء و توزّع الآيات و الياسمين على كل القبور.. تقرأ الفاتحة نفسها التي ننطقها مثل الشهادة.. نتعلّم فلسطين في كل حين و قبل الحبو إلى زهر الحياة..
قفوا نبكِ من ذكرى حبيبٍ و موطنِ..
من ذاك الزقاق عرجتُ إلى صخرة الحياة و حملتُ الوطن حبا على وجع,
كان لي شمس و وطن, و الآن لي ليل و مخيم.. و غدا لي كل شمس و وطن .

حمّالة الياسمين

2010-05-09T16:09:00.001+03:00

" و قبيل الفجر يعود إليها ثملا من الشوارع ! "

1
من حقِّ السماء أن تتأملني, فلا تمنعوها من الهبوط إلى كفي .
و كي تنهضوا من نومي,
عليكم برفع الشمس عن كتفي..

2
أما أنتَ
فاغرق في سبات المدينة
و اصنع من الحلم عقدا لعنق الليل..

3
ذهابُكَ رجوع
حنجرتي عقيمة من الغناء
حتّى تلمس طاقة انتظاري
كُن بردا
لتتقلّص المسافات
مثل سكّة حديد تتوّغل في الضباب..

3
فلسفتي كلها تنتهي على يديك
لكنك حين تَعُدّ أصابعي
أشعر بفيلسوف مجنون
يقفز من تحت أظافري
و يطلي المكان ألوانا خرافية

4
بعض الحب له تاريخ ميلاد
و تاريخ وفاة
إلا الأوطان

5
عند كل ياسمينة تتفتح على قبر شهيد
ثمة أم تنشر ربيع شوقها
بين بساتين الليل

6
حمّالة الياسمين
التي تأتيكَ كل يوم
ها هي تأتيك !
في يدها سلّة الرغبات
فاقطف ما شئت من التفاح
لتعرف كم من الخطايا
جاءت دون ذنب

7
عيناه سرقتا السماء
يداه أعادتا البحر إلى موجي ..
أزرق,
أزرق,
أزرق,

8
و عند الظهيرة,
تدحرجت الشمس على ركبتي..
هكذا تحوّلتُ إلى صيف طويل و حار لصحرائك !

9,10,11,12... إلخ
المزيد من الليل

سيكون العالم بدوني أجمل

2010-04-23T20:57:00.001+03:00

( قالت:
أنت ما أريد و ليذهب العالم في فنائه
قال:
حين يحين موت النيازك ! )

1
حين يتحوّل موت الشعراء إلى قصيدة
و القصيدة إذ تتكوّر في فم النسيان
ما حاجتك إلى الوصية؟
سوف يتلاشى جسدك في الفناء
و تأكل الديدان عقلك
أما روحك.. فالكون واسع
و ستظل ترفرف جريحة !

2
سترتاحون مني
سأغادر
و سيكون العالم بدوني أجمل
في طريقي إلى الجحيم
تعثرت بعدن
هناك توقّفتُ
تخلّصتُ من بقايا الأرض
تزيّنتُ بهلاكي
و أكملتُ الطريق الأخير

3
وضعتُ قلبي على سرير
في الطابق الرابع,
فيما مضى
كنتُ أنسى الحب
على درج العمارة
و أصعد إلى البيت
تاركة نبضاتي تتدحرج
حتى تصل العتبة و تضيع في شوارعك

4
أعترف بأنني خائنة
لقد خنتُ السماء أكثر من مرة
و تأخرتُ في وصولي إليها
خوفا من شمس تنصهر على جبهتي
و تسيل نارها من بين أصابعي

5
مقهى مكتظ بجثث الهاربين
رائحة القهوة مفعمة بالموت و الملل
ينزلق صوتك عن الطاولة
يتلوّث بأحذية آخر موتى هذا الليل
أنت ..

6
تطلّعتُ إلى الغيب
فوجدتُ عمري على متن غيمة
يمطر وصايا لأشياء غير موجودة

7
لستُ امرأة العزيز كي أغويكَ
و لا " نبي" كي تصدق رؤايَ
لستُ سوى خبرا حزينا
جيء به من أقصى السماء

8
كل دمعة تسقط على صدر أمي
تتحوّل إلى بحيرة حليب
آمنتُ بكل الأمهات
و أسلمتُ برجل واحد
غير أبي

9
و مع ذلك
فأنا مُشبعة بفواجع الخلود
أكتب نهايتي ببخار فمي
على زجاج نوافذ السيارات..
شتائم شرطي المرور على المخالفين يمحو نهايتي
ألم تقل لي أن شرطي المرور طيب؟

10
متّهمة بالجنون

حب من غزة

2010-03-02T18:58:00.002+02:00

" يا إلهي.. بأي حرية سألتقي حبيبي في الأنفاق ؟ "

(1)
في فمي أمنية أرهقها الحنين :
أيها الموت اعطس ياسمينة الروح ..

(2)
يجتاحني الرصيف بكل ما يحتويه من وحدة
و تيه
ظلّك مطليُّ بالغبار
ترشّ بائعة النعناع ندى الشرفات على خطواتك
تغرس في كل خطوة شتلة
يتحوّل أثر حذائك إلى اصيص,
من بين أصابعك تنبت بوصلة..
و تجرُّ بيديكَ عربة الآثام

(3)
لسنا أصدقاء, كي نقول آخر الكلام..
حبيبان في نطفة اللغة
و الكلام لم يُقال بعدْ

(4)
و أنا أحبك..
أعتذر عن انقطاع الكهرباء,
و أنا أكرهك..
أعتذر عن عطل في شبكة الاتصال,
و أنا أنتظرك..
أعتذر عن سوء المواصلات,
و أنا أشتاقك..
أعتذر عن كل هذا الحصار

(5)
سأجدّف بكل وردة سقطت في دمك
و أنتظر البياض
الوقت القليل الذي ينتظره ليلنا
من أول الطريق إلى ما لا نهاية

(6)
كان عليّ أن أخترع حياة أخرى
قبل أن أفقد أحدهم
لكنه الموت لا يمهلنا الوداع
أحب الرحيل المريض
لأسباب صحية
و أكره علّة الدموع فيما بعد

(7)
رأسكَ ينتعل غيمة
كلما مررتُ بخاطرك
تمطر فكرة
تكتب امرأة و ليل طويل
كن رغبتي في البكاء
و انتعل ملحي

(8)
كل من أعرفهم
يتحوّلون إلى أطفال حين يعرفونني
أبحث عن شيخوخة قلبي
في عيونهم
فلا أرى إلاكْ

على الجسر / لطارق العربي

2010-02-22T23:07:00.007+02:00

● ● ●

[ على الجسر 1 ]

1
الجِسر ُبين هُنا وهُنَاك
ليس جرحاً غائراً
فِي الَقَصِيدة
هُو توَقيتُ الِقياَمةِ
حين نَمشِي عَكس
الزَنبقَة

4
لَم أَقل للتفاصيل ِ
حِين مَررَتُ
شَكرا
بَل قُلت لنِفسِي
" أَنا حَقيقَة
ونَهرُ الضَفتين حقيقة
والمُجندة عَلى الحُدود
ضرورة مَن اَجِلَ
صرع الحياة

3
نابلس ، حاجز زعترة، طريق المعرجات ، استِراحَة أَريِحا
لا شَيءَ لا شَيء َ عَلى الطَرِيق
كل شيء عَلى مَا يُرام
الا القصيدة

4
حتَى القَصِيدة فِي زَمَن الحَداثة تَبدو لاجِئَة

5
المٌجنَدة ابتَسَمت ِبوجه طفلة ٍ
كانت
تلهو فِي قَاعَة
المُغادِرِين
ولم تَبتَسم لِي

6
عَلى الجسرِـ
لا شي لا شيء يقلقني
أفكر بامرأة لا تشبه أحداً
أو بِضحكِة ابن اختِي
أو بصديقي الذي يجدُ وقتاً
للقراءة
و كتاَبة ِالشعر
والتَسوق
والضحك
وتدريس أطفالهِ الثَلاثَة ...!

7
كُنتُ أحيا هَاجسَ الوقت وهاجسَ الخوف
مِن خَطأَ الرصاصة

8
هَربتُ مِن جَفَاف النَهَرِ
وحداثة رام الله
وأَشياءَ أخُرى
نسيتُها

9
لا أَحنُ الى أَيَّ شَيءٍ
قهوة أصدقائي
فَجر أَبيِ
صَفحَات الجبات في الطريق الى رام الله
لا أحن إلى أي شيء
أحن الي
الى حلم نمى قًبيلَ القِيامِة
بساعة ...!

10
رام الله الآن آلهةُ نفسها
وأنا إله شِعِري

11
لا أُصدِقُ حَقِيقَتِي
رقصت، عَاطَفتي/
خُطوتِي إلى اللاشيءِ فِيَّ لا أُصدقُها
ولا أصدق احد

12
يُعِيدُ الشاعر كِتاَبَةَ نَفسِه
مَتنُ النّصِ حاشيةُ حُلمي
والهامِشُ ضروري
لأخَرجَ من هَواجِسي
حياً

13
عادِيةٌ الحَياة
، التفاصيل التي لم ينتبه
اليها أبي حِينَّ كُنتُ نَائِماً تبدو
عَادِيةً
لَكن تَفاصِيلَ الشارع هُناك
حِين أَمرُّ تشبه صبح
أُمِي

14
لم يقتل المُسَافِرَ خَطأُ الرَّصاص
قتله خَطأَ الحُب
و الركضُ
الى سَّرابِ التَجربة

15
كل شيء الآن أنا
شارعُ غرناطةَ وجِبالُ
القدس والجِدَارُ والكرملُ
وخَطأُ الرَئِيسِ وكلامي أنا
وأنَا لَست أَنا / شَاعِرٌ آخر
يقَرأُ الحَياة
يتلاشى في
الصدى ويكتبني

[ على الجسر 2 ]

بريدك
يشبه الماء يجعل
كل شيء حي

1
اللاشيء فِي جَوازِ السَّفَر يبدو شَبيَه النرجس
مختبئا في أُمه أَو لا شَيء.... أ

2
لا مكانَ في الخارج سوى لا شَيء
ضَج المَقهَى بالهاربين وهَرب
الرَّاوِي منشغلا بِروَايته
و استِعَاراته
وتُفاحة الوقت

3
مشيتُ أعمى إلى هناك
لا لأقود عربة الضوء
إلى المَّكانْ
بل لأرى تفاصيلي
عَاريةً على جهاز التَفتِيش
أو أمام المُجنَدة

4
المُجندة وَحدها تَستَطيع تَبدِيل
مَجرى الرواية ولا يُضيف الرَّاوِي
شيئاً

5
خَف كُل شَيءٍ خَف.... خف
كلام الله فِي الكِتَاب اسمُ البِلاد
غِناء المُغَني، قمح الأَرض، كلامُ أَبِي لأُمِي
خف ..
ولم يبق مِنْ أبي أي شَيء
اسمِي الأوَل صَريعُ نَجمَته وحُلمها، غَضَبَة في البَيتَ
إن لم تطبخ أُمِي طعام الغَدَاء، غَضبَة مِنِي إِن
لم أُصلِ، أو أن لم أزر أختُي الكُبرَى
زَغرودة أُمِي خَفَت ، نبع الأَرَض، الشِعر خَف
اسم البلاد خف خف خف خف خف

6

الشِاعر كَاذِبٌ فِي حَداثتِه ِ
والشعر تَلاشِى.... تَلاشِى
تَلاشَى الكلام في ظلِال السفر
تلاشى و لا شيء لا شيء... الآن
القصيدة تذهب إلى المول من أجل التسوق
وينسى شَاعِرها شِراء المعنى

7

الخلل في النرجس... ولا صواب في الحقيقة الزائفة

8

الغريبة لا تَعرِف شَيئَا عَن الكَّرمِل
ولا أنا\ أمسينا عاشقين فجأة
رَق قلبينا فَجأة
من مِرور هَواء الكرمل
عَلى القصِيدة

9
الآن فِي البلاد\ الأمنيات تَصعَدُ في قَلبِي
هَواء خَفيِفاً على الروخ
والوقت

* طارق العربي:

شاعر فلسطيني من نابلس

مواليد 1984

أرصفة و قتلى على الطريق

2010-02-22T01:13:00.001+02:00

( أصيرُ كما تحتاجيني أن أكون / حجر الورد- حسين البرغوثي )

[ إلى الذي تتصفحه الشوارع.. أنكيدو؟ ]

*
و أنتَ عائد إلى بيتكَ مثقلا بالوحدة و البرد, سِر من أطول الطرقات و تذكّر تعبي..

*
الأرصفة التي تعيش في ضياعكَ, أعطني متسوّليها لأضيع فيكَ أكثر,
و تذكّر أن قليلا من المدن ترهقني..

*
مثل أمنية تجيء قبل الموت,
يطفو في خاطري مركب تتسرب إليه مياه يديكْ..

*
الغياب فاتن و قاتل
تمرّ على باب ليس لبيتي
أطرق حضورك
يُطالعني الفراغ
أقول شكرا لأنكَ كارثة لوجودي

*
الريح قصّت شَعري
يا لهول العراء
حلم
أعطني حلما واحدا فقط كي أنام
و أتراجع عن كل هذا الانتظار

*
عندما يتقدم بنا المكان
تصبح رائحة الوطن قديمة
نحنُّ إلى بدائية حبنا
و نزوة ذاكرة
وقعت في غفوة القلب

*
أمسح عن تعبي وجهك,
تماما يُشبه الشبابيك.

*
نهضتُ قبل الموت بقليل و قلتُ " هاتووه إليّ.. أريده أن يكون معي آخر قتيل "